تبليغاتX
آف های توپ و با حال

آف های توپ و با حال

پست بیست و سوم

 

 

-سال 1332

دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. همسایه تعریف می کند: دختر خانواده برای دختر آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا کنه مادردختر می گوید

!
خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره

-
سال 1342

پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه چشمم روشن...

مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره...

زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید:

مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط

دانشگاه قبول شده، همین این قدر سخت نگیر...

بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید:

مرد، خدا سایهء تو را از سر ما کم نکند!

-
سال 1352

فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...

کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود

صدای مادر خانواده به گوش می رسد

مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند



-
سال 1382

مرد خانواده:

آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم!

بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم کن، گفتم چشم!

آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟

زن:

عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود.

حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج

نمی برد آفرین عزیزم... خدا سایه ات را(فعلا)رو سر ما نگه دارد....

-
سال 1482

زن خانواده:

عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی

.
مثلا توی دوستانت به روشن فکری معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟

این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟

پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید

مرد...یعنی سایه تو تا کی بالای سر ماست؟

-
سال 1582

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل نظرند.
می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء - آره

حق با آقا جمشیده... مردهاست
ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند... اسم این جنبش سیبیلیسم است
خب می گفتم و...

در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می شود!

زن می گوید:

خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند




-
سال 1882

رادیو، موج FM، شبکهء پیام (صدای یک خانم)

بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم

.
به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس<مرد> از روی کرهء زمین محو شد!

پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان پیدا کرد

ساعت10 با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های عزیز خواهم بود

. !
دینگ دینگ

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست بیست و دوم

در پی ارسال نظرات شما عزیزان از این به بعد دیرتر آپ می كنم و طول پست ها كاهش می دم.

البته سعی می كنم تو این نكته ها جدی باشم

 

انواع فحش در شغل هاي مختلف

 

يك وكيل مجلس اين طور فحش مي‌دهد:
احمق بي‌قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب، ‌قيافه
كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت
را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌كنم!
خانم يك افسر اين طور فحاشي مي‌كند:
زنيكه بي‌انضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. آجر نظامي
توي سرت بخورد. الهي توي صف مرده‌ها بري!
يك كارمند اداره مي‌گويد:
خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي
در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي زير فشار مقررات قانون ريغت
دربياد. الهي از اين دنيا اخراج بشي!
يك درشكه‌چي:
تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش مي‌ماند!
والله مي‌زنمت، آهاي، بپا، خبردار ننه، آبجي، خواهر، آقا مي‌گيرم سوتت مي‌كنم كه دو كورس اونطرف‌تر
بيايي پايين، احمق،‌ زردنبو، رنگش مثل پهن مي‌ماند!
يك خياط:
اي بي قواره، بد برش، بي آستر. وقيح پرروئه. به خدا چاك دهنت را مي‌دوزم. گوشهايت را قيچي
مي‌كنم .
مرده‌شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از
آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر
دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد،‌ قلب مرا بشكافي؟!
يك حاحي بازاري محتكر:
دِهه... چك بي‌محل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببين. دلال مظلمه را بپا! مرديكه، پنجاه و سه
پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي‌اعتبار. به خدا يك انبار
خري! هيچ هم از خريتت كمتر نمي‌شه. تف تما مستاجرينم به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام
بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته كن عمو.

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست بیست و یکم

راهنمای پدر و مادر آزاری (برای بچه ها)



ـ علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه

۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری

۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی

۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه

۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش

۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند

۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟

۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب

۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی

۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده

۱۲ ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره

۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی

۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی

۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم

۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین

۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های تست دیوارهای اتاقشو.......

۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش

۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره

۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی

 

تاريخچه ي اس-ام-اس در ايران!!!!

اگر شما در ايران زندگي مي‌کنيد و مجهز به يک دستگاه موبايل هم هستند، داستان اس ام اس برايتان داستان جديدي نيست. شما خود هر روز تعداد فراوني اس.ام.اس دريافت مي‌کنيد. محتواي اين پيام‌ها هميشه خبري از جانب آشنايان يا تذکر نکات مغفول از ناحيه خانواده نيست. چه بسيار زنگ‌ها که براي پيام‌هاي ديگري به صدا در مي‌آيند. مضمون اين پيام‌ها هرگز يکسان نبوده و طيفي که شعاع آن را بهتر است از شير مرغ تا جان آدميزاد گسترده بدانيم، در بر مي گيرد.
فراواني و تنوع اس.ام.اس به گونه‌اي است که مي‌توان ادعا کرد اس.ام.اس در ايران از کارکرد اصلي خود که انتقال پيام شخصي و خصوصي است خارج شده و کارکردي ثانوي، و چه بسا قابل توجه‌تر از کارکرد نخست، پيدا کرده است.
در اين کارکرد، بسياري از پيام‌ها جنبه عمومي و غير شخصي دارند. انتقال پيام خصوصي، کارکرد خود موبايل (ارتباط صوتي) نيز هست اما وجود عواملي (که در ادامه به آن پرداخته خواهد شد) سبب شده است که ما خروج از کارکرد اصلي را تنها در مورد اس ام اس بپذيريم.
تولد اس ام اس
انتقال پيام شخصي و خصوصي به طريق نوشتاري يا همان اس.ام.اس (پيام کوتاه) اولين بار در سال 1990 در اروپا متولد شد و در سال 1998 با تکميل فن‌آوري‌هاي جانبي، به بلوغ و محبوبيت عمومي رسيد.
تاسيسات فني اس.ام.اس در ايران با تاخير فراوان، در اواخر سال 1381 شمسي (اوايل سال 2003 ميلادي) در شرکت مخابرات راه‌اندازي شد و از آن پس با شتابي فزاينده رشد و گسترش پيدا کرد. به حدي که به عنوان مثال تنها ظرف 6 روز, از 29 اسفند 1384 تا 6 فروردين 1385، 175 ميليون اس ام اس به قيمت تقريبي دو ميليارد تومان، به نواحي مختلف کشور ارسال شد. از اين ميان تنها سهم روز اول سال 85 بيش از 30 ميليون پيام کوتاه بوده است.

فزوني شمارگان اس.ام.اس‌هاي ارسالي به خوبي بيانگر ميزان محبوبيت اين وسيله ارتباطي در ايران است، اما پيش از آنکه به علل محبوبيت آن بپردازيم لازم است از بحث آمار و ارقام کمي فاصله گرفته و تا حد مقدور به محتواي اس ام اس هاي رد و بدل شده در ايران توجه کنيم.
گونه‌شناسي اس ام اس
گرچه تا به حال تحقيق آماري در مورد اس.ام.اس‌ها در ايران انجام نشده است، اما با رجوع به منابعي چون اينترنت و با پرسش از برخي ارسال و دريافت کنندگان پيام کوتاه مي‌توان گونه‌هاي زير را براي اس.ام.اس برشمرد.
از آنجا که آمار جامعي در دسترس نيست، ترتيب زير نمي‌تواند گوياي ترتيب بيشترين و کم‌ترين‌ها باشد.
1-
طنز و فکاهي
2-
اروتيک

3-
اجتماعي (سياسي, اجتماعي، قومي قبيله‌اي، گروه‌هاي مختلف اجتماعي، حوادث اجتماعي، مناسبت ها و...)

4-
سياسي

5-
عشقي

6-
تبليغي- تجاري

7-
مذهبي

8-
خرافي

9-
اخلاقي- حکمي

10-
اطلاع رساني

11-
ادبي

12-
ورزشي

طنز و فکاهي
بچه هويجه با مامانش مي رن بيرون، وسط راه ميگه: مامان مامان! من آب هويج دارم!
يکي زنگ ميزنه هواشناسي مي‌گه: آقا خيلي ممنون، ديروز هوا خيلي خوب بود.
سياسي اجتماعي
هموطن، در باغ شهادت هنوز باز است! هواپيمايي جمهوري اسلامي
بوش بعد از مسلمان شدن به احمدي نژاد گفت: انرژي هسته‌اي رو ولش، اين صيغه که مي‌گن چيه؟

خبرنگار خارجي مي‌آد تهران، ميره مسجد مي‌بينه همه صف ايستادن برا غذا.مي‌گه مگه اينجا نماز نمي‌خونن؟ ميگن نماز مي‌خواي برو دانشگاه تهران. مي‌گه پس دانشجوها کجان؟ ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. مي‌گه مگه دزدا رو نمي‌برن زندان؟ مي‌گن زکي! پس کي...



گروه‌هاي مختلف اجتماعي
بسيجي موبايلشو مي‌زاره رو پيغام گير، مي‌گه: لطفا پس از شنيدن دعاي کميل پيغام خود را بگذاريد
بسيجي مي‌خواد عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه: ببخشيد آقا، قيمت اين خواهرمون چنده؟
حوادث اجتماعي
جديد ترين ضرب المثل چيني مي‌گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند، از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده‌اش بگذارد و زلزله زير آوار له‌اش نکند، حتما از خوشحالي خواهد مرد!
سياسي
احمدي نژاد مي‌خواد از اين بعد به کارمندها به‌جاي قند خرما بده چون هم انرژي داره هم هسته
عشقي
اگر مي‌توانستم مجازاتت کنم از تو مي‌خواستم به اندازه‌اي که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشي
تبليغي- تجاري
صبح خود را با شير ...آغاز کنيد
فيلم خداحافظ لنين امشب از شبکه يک سيما

مگه نشنيديد مي گن سن ايچ و چهل و دو اينچ
مذهبي
الو، سلام. منزل خداست؟ /اين منم مزاحمي که آشناست/ هزار دفعه اين شماره را دلم گرفته است ولي/هنوز پشت خط در انتظار يک صداست/شما که گفته ايد پاسخ سلام واجب است/به ما که ميرسد چرا حساب بنده‌هايتان جداست؟
خدايا! من گمشده درياي متلاطم روزگارم و تو بزرگواري. پس اي خدا! هيچ مي‌داني که بزرگوار آن است که گمشده‌اي را به مقصد برساند؟ تا ابد محتاج دستگيري تو، رحمت تو، توجه تو، عشق تو، گذشت تو، عفو تو، مهرباني تو، و در يک کلام، محتاج توام.
خرافي
اگر دعاي حضرت يونس را به 10 نفر ارسال کني سود کلاني خواهي يافت. اگر اين‌کار را نکني تا 3 روز ديگر حتما اتفاق بدي براي تو يا يکي از افراد خانواده تو پيش مي‌آيد.
اخلاقي - حکمي
کساني که تو را دوست دارند دوست بدار. کساني که تو را دوست ندارند دوست بدار. بالاتر از همه، خودت باش. خوشبخت باش و هرگز و هرگز ريسمان اميد را رها مکن
دست‌هايي که ياري مي‌رسانند مقدس تر از دست‌هايي هستند که دانه‌هاي تسبيح را مي‌گردانند
اطلاع رساني
کوي داغونه! 150 نفر زخمي شدن، حراست رو آتيش زدن، پرديس آشوبه...
ادبي
مطرب آن‌روز که از ساغر هستي خبرم داد و برفت/ خبر از ساقي روح البشرم داد و برفت/ ساقي امروز بيامد به در ميکده ليک/ هوس نوش ميش را به سرم داد و برفت
ورزشي
از برانکو ‌مي‌پرسند تاکتيکتون توي تيم ملي چي بود که اينقدر خوب درخشيديد؟ برانکو مي‌گه تاکتيکمون؟؟؟حميييييييييد.
کاملا مشهود است که در گستره وسيع پيام کوتاه و تحت لواي گونه‌هاي متنوع آن، عرصه‌هاي مختلف زندگي فردي و اجتماعي مورد اشاره، تمسخر، اعتراض و گاه تاييد قرار مي گيرد. در واقع دايره گسترده اس.ام.اس آيينه‌اي‌ است که تقريبا تمام آنچه يک انسان در روابط فردي و اجتماعي‌اش ، به طور روزمره با آن سر و کار دارد، از سکس گرفته تا عبادت را در خويش منعکس مي‌کند.
در اين طيف گسترده مشترکاتي يافت مي شود که از جمله آن مي توان به زبان اس ام اس ها اشاره کرد.
زبان اس ام اس
بحث از زبان اس.ام.اس را از دو منظر مي‌توان مورد توجه قرار داد:
1-
زبان اس.ام.اس از لحاظ نوشتاري
2-
زبان اس.ام.اس از احاظ ادبي
به لحاظ نوشتاري، اس.ام.اس‌ها به سه طريق انگليسي، فنگليش و فارسي ارسال مي شوند.
از آنجا که تکنولوژي اس.ام.اس بر پيش فرض اوليه انگليسي تعبيه شده است، طبعا به کارگيري آن با اين زبان فاقد هرگونه مشکلي است، اما از آن‌رو که که اغلب ايرانيان امکان ايجاد ارتباط به وسيله اين زبان را ندارند، از روش ديگري استفاده کرده‌اند. در اين روش از حروف انگليسي و گفتار يا کلمات فارسي استفاده مي شود و به آن اصطلاحا فنگليش ( فنگليسي يا پينگليش) مي‌گويند. اين روش پيش از اين در برخي ديکشنري‌هاي دو زبانه، براي آموزش زبان‌هاي بيگانه به انگليسي زبانان يا آلماني زبانان به کار گرفته شده است.
البته با گذشت زمان و با ظهور موبايل‌هايي که با زبان فارسي سازگار بودند، اين مشکل نيز رفع شد و در حال حاضر بسياري از اس ام اس ها به زبان فارسي نگاشته مي شوند.
مدتي است امکان ارسال اس.ام.اس تصويري نيز فراهم شده است و شايد بتوان آنرا زبان چهارم اس.ام.اس ناميد.
زبان اس.ام.اس از لحاظ ادبي اما داستان ديگري دارد. خصوصيات زباني زير در ميان اکثر اس ام اس‌ها مشترک است:
1-
زبان اس ام اس زبان طنز است. از پيام‌هاي کوتاه نوع اخلاقي، اطلاع رساني و مذهبي و ادبي که بگذريم، در ساير انواع اس.ام.اس اين تنها زبان طنز است که به رسميت شناخته مي‌شود تا جايي که نزد بسياري، اس.ام.اس مترادف طنز و جک است و به عنوان مثال سوال مي کنند: '' اس.ام.اس جديد چي داري؟'' به جاي ''جک جديد چي داري؟''
2-
زبان اس.ام.اس زبان ايجاز و اختصار است. گاه مضموني که نيازمند توضيح نيم صفحه‌اي‌ است، مبتکرانه در دو سطر خلاصه مي‌شود. علت اصلي اين امر آن است که به لحاظ فني هر اس ام اس مي‌تواند حداکثر از 160 کاراکتر (حرف) تشکيل شده باشد.
3-
زبان اس.ام.اس زبان محاوره‌اي است. از برخي گونه‌هاي خاص مانند اس ام اس رمانتيک و ادبي که بگذريم، ساير موارد زباني عاميانه و غير ادبي دارند که به گفتار نزديک‌تر است تا به نوشتار.
4-
زبان اس.ام.اس زبان گوشه و کنايه است. بسياري پيام‌ها در لفافه و غير صريح بيان مي‌شوند. اين امر ريشه در خصلت کنايه گويي و فرار از صراحت لهجه ما ايرانيان دارد.
علل شيوع و محبوبيت اس ام اس
بر اساس آمار '' شرکت ارتباطات سيار''، مشترکان اين شرکت در سال گذشته، به مناسبت اعياد غدير و قربان، حدود 26 ميليون پيام کوتاه ارسال کرده‌اند. اين شرکت همچنين اعلام داشته است هر روز به طور متوسط 9 ميليون اس ام اس در ايران ارسال مي شود. اين حجم فزاينده اس ام اس حاکي از محبوبيت آن در ايران است. اما به راستي دلايل اين محبوبيت چيست؟

1-
دليل اقتصادي

اولين و روشن‌ترين دليل به‌کارگيري فراوان اس ام اس مقرون به صرفه بودن تعرفه آن در مقايسه با تعرفه مکالمه تلفني است. در حال حاضر قيمت ارسال هر اس ام اس برابر 30 درصد يک دقيقه مکالمه، معادل 140 ريال در مقابل 447 ريال قيمت مکالمه موبايل براي 10 پالس در دقيقه است.*
2-
فقدان رسانه آزاد
ارائه برنامه‌هاي کاملا جهت‌دار و يک‌سويه از سوي رسانه‌هاي دولتي و اعمال کنترل و فيلترينگ بر رسانه‌هاي غير دولتي، فضاي تبادل آراء و نظريات را در جامعه تا حد زيادي محدود کرده است.

عدم وجود رسانه‌هاي آزاد و مستقل، اعم از راديو، تلوزيون، ماهواره، مطبوعات، اينترنت و ...در جامعه موجب شده است که جوانان براي ابراز عقايد و نظريات خود به دنبال بديلي نوين باشند. اس ام اس از آن جهت که نقشي رسانه‌اي نيز بازي مي‌کند و در ايفاي اين نقش از آزادي عمل برخوردار است، مورد توجه و محبوبيت جوانان قرار گرفته است.
3
ـ امنيت نسبي فضاي پيام کوتاه
اعمال کنترل شديد بر رسانه ها موجب رخت بر بستن امنيت از عرصه کار رسانه‌اي شده و کارگزاران رسانه‌ها همواره در معرض انواع مخاطرات قرار مي گيرند. ناشناس بودن توليد کننده پيام در فضاي پيام کوتاه به او مصونيت نسبي مي بخشد. به عبارت ديگرامنيت در فضاي رسانه‌اي پيام کوتاه هنوز به طور جدي مورد تهديد قرار نگرفته است. اين آزادي عمل به ارسال کنندگان اس ام اس اطمينان مي‌بخشد که با امنيت خاطر پيام‌هايي ارسال کنند که بيان آن در ساير رسانه ها مقدور نيست.
4
ـ نياز روحي جامعه به تفريح و تفنن
طنز و فکاهي نقشي مهم در ايجاد تمدد اعصاب و روان ، بويژه در خلال امور روزمره دارد. اس ام اس ها به خاطر ايجاد ''زنگ تفريحي'' کوتاه در اثناء کار روزانه، طرفداران فراواني دارند.
5
ـ محدوديت امکان ارتباط دختران و پسران در جامعه
دلايل فرهنگي و موانع دولتي در ايجاد ارتباط آزاد دختران و پسران در ايران، آنان را وامي دارد تا به نحوي بر اين هر دو محدوديت غلبه کرده و با يکديگرارتباط برقرار کنند. پيام کوتاه اين امکان را به آنان مي‌دهد که به دور از چشم مراقبان خانگي و خياباني، پيام خود، به‌ويژه در بخش اروتيک را به يکديگر منتقل کنند.
کارکردهاي اس ام اس
از آنجا که در اين نوشتار اس ام اس به عنوان يک ''پديده اجتماعي'' از منظر علم جامعه شناسي مورد توجه قرار گرفته است، بي مناسبت نيست به تبع مکتب کارکرد گرايي، فونکسيون‌ها يا همان کار ويژه‌هاي اين پديده اجتماعي نيز بررسي شود. اس ام اس در ايران داراي کارکردهاي متعدد، متنوع والبته بعضي متفاوت با ساير کشورها است که از آن ميان مي‌توان به موارد زير اشاره کرد:
1-
کارکرد پيام رساني
پيام رساني همان کارکرد اوليه و ذاتي اس ام اس است که در همه جاي دنيا يکسان بوده و از آن به ''سرويس پيام کوتاه '' يا Short Message Service (SMS) ياد مي‌شود.
تفاوت اس ام اس با مکالمه تلفني در آن است که اولي به نحو نوشتاري است و در موقعيت‌هاي بسياري که امکان مکالمه تلفني وجود ندارد، به خوبي نقش آنرا نمايندگي مي کند. اين کارکرد از آنرو در ايران مورد استقبال است که بسياري از مواقع ، خصوصا در ساعات کاري روز، شبکه مخابراتي کشور از ارائه ارتباط تلفني با موبايل عاجز است و به اصطلاح خط دهي به موبايل با مشکل مواجه است.
2
ـ ايجاد ارتباط انساني
زندگي در عصري که عصر مدرنيسم وصنعت نام گرفته؛ زندگي در اجتماعي که دوران گذار خود را طي مي کند؛ زندگي در کلان شهري که حتي آمد و شد در آن با سهولت ممکن نيست، لوازمي دارد که يکي از آنها قرباني شدن روابط انساني است. ايران و خصوصا تهران که در حال حاضر در چنين شرايطي قرار دارد، مستلزم يافتن جايگزين‌هايي براي شيوه هاي سنتي‌تر روابط انساني است. اس ام اس ها بخشي از اين بار را خلاقانه بر دوش مي کشند. چه بسيار که اس ام اس ها (خصوصا آنگاه که به اشتباه ارسال مي‌شوند) موجب شکل گرفتن رابطه‌اي جديد ميان دو نفر مي شوند و چه بسيار که در اثر تکرار، روابط را صميمي تر و افراد را به يکديگر نزديک تر مي کنند. دراينجا به عنوان نمونه مي توان به اس ام اس هايي اشاره کرد که حتي زمينه ساز ازدواج دو نفر شده‌اند.
3
ـ ايجاد تفنن و سرگرمي
اجتماعي که به تازگي تجربه تلخ هشت سال جنگ را پشت سر نهاده و از آن پس فشار بار سازندگي را تحمل کرده و مي کند، به لحاظ روحي سخت نيازمند تفريح و تفرج است. از آنجا که رسانه‌هاي عمومي به خوبي اين نياز جامعه را بر آورده نمي کنند، اس ام اس ها به عنوان رسانه‌اي جايگزين يا مکمل، در تکرار هر روزه خود، کارکردي سخت فرح بخش و شادي آفرين پيدا کرده‌اند. با خواندن هر اس ام اس، يا لبخندي بر لب نقش مي بندد و يا طنين قهقه‌اي مي پيچد و حس مطبوع اين شادي انسان را وامي دارد که آنرا براي ديگران نيز به اصطلاح send کند.
4
ـ توليد انبوه طنز
ايجاد تفنن وسر گرمي (که به عنوان کارکرد پيش گفته بيان شد) نيازمند انبوهي از فکاهي‌هاي جديد است. اس ام اس ها، به ويژه با دستمايه قرار دادن امور سياسي، اجتماعي، فرهنگي، عرفي و...هر روز نو مي شوند. حتي اگر گزيده دستچين شده اين حجم انبوه طنز به نحوي، يا در ذهن جمعي و يا در مجموعه اي مکتوب، ثبت شود قطعا به انباشت و توليد مجموعه اي بزرگ از فکاهي ها در تاريخ ادبيات کشور منجر خواهد شد.
5-
کارکرد تبليغاتي
اين کارکرد بيشتر مورد استفاده کارخانجات، بانک‌ها، برخي ادارات و مراکز دولتي، صدا و سيما، برخي مراکز ديني و ...قرار مي گيرد که جهت تبليغ کالا يا خدمات خود از آن بهره مي برند. اين کارکرد در ساير کشور ها نيز تا حدودي رايج است، گرچه همواره بهره برداري از پيام کوتاه در اين راستا بحث‌هاي حقوقي متعددي مبني بر تجاوز به حريم خصوصي افراد را به همراه داشته است. نکته جالب توجه آنکه علي رغم اعلام شرکت ارتباطات سيار براي مسدود کردن ارسال اينگونه اس ام اس ها براي کساني که مايل به دريافت آن نباشند، در طول يک‌سال گذشته تنها 3561 نفر، از بالغ بر 5 ميليون و 800 هزار مشترک ، در خواست عدم دريافت اينگونه پيام ها را داده اند.**
6
ـ کارکرد رسانه‌اي
آنچنان که در مباحث تئوريک مربوط به جامعه شناسي رسانه‌ها گفته مي شود، مخاطبان رسانه ها داراي علايق خاصي هستند و علايق آنان در انتخاب رسانه مطلوب، نقشي اساسي ايفا مي‌کند. به عبارت ديگر مخاطبان در پي‌ آن هستند که آنچه از جنس دلخواسته‌هايشان است را در رسانه بيابند.

با توجه به اين اصل، آنچه در مورد رسانه‌هاي موجود در ايران مشهود است بر آورده نکردن خواست مخاطبان و نوعي بي توجهي به سليقه آنان و اتخاذ رويکرد اطلاع رساني قطره چکاني است. در اين ميان اس ام اس با توجه به ويژگي‌هاي منحصر به فردش، (به همراه ساير رسانه هاي نوين) نقشي بديل بر عهده گرفته است.

ويژگي‌هاي رسانه‌اي اس ام اس را مي توان به قرار زير برشمرد:
1
ـ سرعت عمل
2
ـ دسترسي دائم

3
ـ فراگيري مخاطبان در ميان تمام اقشار و لايه هاي اجتماعي

4
ـ خصوصي (غير دولتي ) بودن

5
ـ فردي بودن (عمومي نبودن)
اين ويژگي‌ها اس ام اس را به يک ''رسانه دلخواه'' تبديل کرده است.
اگر يکي از اساسي ترين وجوه يک رسانه را وجه اطلاع رساني آن بدانيم، درخواهيم يافت که بويژه در مقاطعي معين و همزمان با وقوع برخي حوادث سياسي ـ اجتماعي، اس ام اس کارکرد اطلاع رساني خود را به بهترين وجه اجرا کرده است. به عنوان نمونه مي توان به انتخابات دوره نهم... رياست جمهوري و انتقال لحظه به لحظه آخرين اخبار، ونيز ارسال آخرين خبر هاي مربوط به سقوط هواپيماي C-130 توسط خبرنگاران در آخرين لحظات حياتشان اشاره کرد.
7
ـ ايجاد شبکه اجتماعي
شبکه‌هاي اجتماعي بافت‌هاي جامعه هستند که به وسيله تارهاي نامرئي ارتباطات اجتماعي به هم تنيده شده اند. هر يک از ما در شبکه‌هاي گوناگون خويشاوندي، دوستان، هم حزبي ها، همکاران، همسايگان و ... قرار داريم و با ساير اعضاء شبکه در ارتباط هستيم.
يکي از کارکردهاي مهم اس ام اس آن است که با برقراري ارتباط با ديگران، موجب تقويت يک شبکه اجتماعي و يا ايجاد شبکه اي جديد مي شود. البته شبکه تازه تاسيس ممکن است ناپايدار و کم دوام، يا پايا و با دوام باشد.
در حال حاضر بسياري از افراد در چت روم ها، فروم‌هاي گفتگو يا وبلاگ‌ها شماره موبايل خود را به ديگران داده و از آنان درخواست مي کنند که اس ام اس هاي جديد را برايشان ارسال کنند. همانطور که مراجعه کنندگان و کامنت نويسان يک وبلاگ يا فروم گفتگو گاه يک شبکه اجتماعي را تشکيل مي دهند، مبادله کنندگان اس ام اس نيز مي توانند يک شبکه اجتماعي مجازي ايجاد کنند.
شبکه اجتماعي، بسته به موضوع ارتباط اعضاء، مي تواند سياسي، اجتماعي،مذهبي، ادبي و...باشد. با تشکيل اين شبکه‌ها مي‌توان کارکردهاي خاصي را نيزاز آنان انتظار برد. اين شبکه‌ها داراي پتانسيلي قوي هستند و قادرند پيامي را در زماني بسيار کوتاه در سرتاسر کشور و در ميان لايه مختلف مردم پخش کنند. امکان send to all و forward زمان را کوتاه تر نيز مي کند.
8
ـ ساخت اتيتوت يا وجهه نظر
عملکرد سريع و فراگير اس ام اس که حاصل کارکرد رسانه‌اي و ايجاد شبکه اجتماعي آن است، به کارکرد ديگري منجر مي شود که ساخت اتيتوت يا وجهه نظر است. درشرايط سلب اعتماد از رسانه‌هاي رسمي، بهترين موقعيت براي رسانه‌هاي جايگزين پيش مي آيد که با استفاده از ظرفيت‌هاي خود به ساخت ديدگاه عمومي در مورد مسايل گوناگون بپردازند. اس ام اس در اين کارکرد ''رسانه اي مردمي'' است که محتوايش از آستانه پذيرش قابل قبولي برخوردار است.
9
ـ کارکرد سياسي
کارکرد سياسي را شايد بتوان يکي از بزرگ‌ترين کارويژه‌هاي اس ام اس در ايران دانست. حجم بسيار گسترده‌اي از پيام‌هاي کوتاه، که البته بايد اذعان داشت ملاحتشان به محبوبيت فراوانشان انجاميده است، داراي مضمون سياسي هستند. گويا تکنولوژي جديد بهترين وسيله را در خدمت مردمي قرار داده است که در طول تاريخ همواره نارضايتي خود از حکومت ها را با طنز بيان مي‌کرده اند. اصولا بخش قابل توجهي از سنت نقد اجتماعي در ايران معاصر، زباني کنايه آميز و طنز آلود داشته و اين خود به فرهنگ شفاهي مردم راه يافته است.
کارکرد سياسي اس ام اس در مقاطعي همچون زمان انتخابات بسي نمايان تر مي شود. اس ام اس تجربه اوليه کارکرد سياسي خود را در انتخابات هفتم مجلس شوراي اسلامي از سر گذراند؛ آنجا که رسانه‌هاي عمومي از بحث پيرامون مسئله تحريم انتخابات منع شده بودند و اس ام اس ها پيام طرفداران تحريم را به همه جاي کشور مي‌رساندند.
دومين تجربه سياسي اس ام اس، انتخابات نهم رياست جمهوري بود. اين داستان آنگاه اوج گرفت که اس ام اس مبني بر تمسخر احمدي نژاد براي خود او نيز ارسال شد و او نيز با نشان دادن دستگاه موبايل خود به مجري برنامه زنده تلويزيون، اين امر را نشاني بر مظلوميت خويش و تخريب از جانب رقيب گرفت.
ارسال اس ام اس عليه احمدي نژاد در آن زمان حتي مورد اشاره شبکه تلويزيوني زد دي اف آلمان نيز قرار گرفت.
از آن پس نيز هر روز و به‌خصوص پس از ايجاد هر تحولي در عالم سياست، اس ام اس هاي مرتبط و طنز آلود به سرعت از راه مي رسند. اما کاربرد فراوان اين نوع پيام‌ها تنها به دليل طنز آميز بودنشان نيست. دليل اصلي را بايد محدوديت فضاي کار رسانه‌اي و خبردهي در عالم سياست دانست. آنجا که رسانه‌هاي اپوزيسيون قادر نيستند به راحتي انتقاد خويش از دولت را بيان کنند، رسانه‌هاي جايگزين اين امر را بر عهده مي‌گيرند. بستن روزنامه و فيلتر کردن سايت‌ها و وبلاگ ها نسبتا راحت تر مي‌نمايد تاايجاد محدوديت در ارسال پيام کوتاه. گرچه دراين مورد نيزيک ماده قانوني*** به لايحه جرايم رايانه‌اي ـ تهيه شده در کميته مبارزه با جرايم قوه قضاييه ـ افزوده شده و به تصويب هيات دولت نيز رسيده است. ذکر اين نکته نيز لازم است که در آمد فراواني که هر ساله شرکت مخابرات از طريق عوايد ارسال اس ام اس بدست مي آورد مانع بزرگي در راه برخورد شديد با آن براي دولت ايجاد کرده است.
تاثيرات اس ام اس
کارکرد بي انکار رسانه‌اي اس ام اس سبب مي‌شود که پيام‌هاي کوتاه داراي نوعي اثر گذاري باشند. البته از آنجا که دير زماني از عمر پيام کوتاه در ايران نمي‌گذرد، و پديده‌هاي اجتماعي اثرات خود را در دراز مدت به نمايش مي‌گذارند، تنها مي‌توان پيش بيني کرد که پيام کوتاه، در تعامل با ديگر رسانه‌هاي نوين مانند وبلاگ‌ها، داراي اثراتي از اين قبيل باشند:
اثرات فردي
1
ـ ايجاد احساس آزادي بيشتر در بيان افکار و عقايد
2
ـ تقويت حس کنشگر اجتماعي بودن

3
ـ ايجاد حس بي پروايي در اظهار تمايلات اروتيک
اثرات اجتماعي
1
ـ متاثر نمودن حوزه زبان با ويژگي‌هاي زبان اس ام اس
2
ـ تاثير در ايجاد فضايي شاد در جامعه

3
ـ کمک به شکست انحصار رسانه‌اي دولت

4
ـ دامن زدن به شيوع مباحث اروتيک در جامعه

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست بیستم

نامه مامان غضنفر

 

گضنفر جان سلام !ما اینجا حالمان خوب است . امیدوارم تو هم انجا حالت خوب باشد .

این ناما را من می گویم و جعفر خان کفاش برایت مینویسد .بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم.پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق می افته.ما هم 10 کیلو متر اینور تر اسباب کشی کردیم.اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد .آدرس جدید هم نداریم .خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست .پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست همین هفته پیش دوبار بارون اومد،اولیش4 روز طول کشید ،دومیش 3 روز .ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید .

گضنفر جان ،آن کت و شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم .آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد.ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم و جداگانه توی کارتن مقوائی برایت فرستادم

پدرت هم کارش را عوض کرده.میگه روزی 800،900 نفر ادم زیر دستش هستن . از کارش راصیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا ،چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه.

ببخشید معطل شدی .جعفر خان کفاش رفته بود دستشوئی حالا برگشت.

دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا.گفتن که فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن .این دختره هم که فقط یه مایو بیشتر نداره ،اون هم دوتیکه است.بهش گفتم ننه من که عقلم به جائی قد نمیده .خودت تصمیم بگیر که کدوم تیکه را نپوشی.

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارق شد.هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره .فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بلاخره عمو شدی یا دائی.

راستی حسن آقا هم مرد!مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن،حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبر می کند نفس کم آورد و مرد!شرمنده.

گضنفر جان برادرت تازگی ها توی تلویزیونش عاشق یه دختری شده هر روز موهاش را روغن کره می زنه میره روبروش میشینه حالا ما نمیدونیم این دختره از کجای تلویزیون برادرت اومده بیرون اصلا مال کدوم آبادی هست چشمم روشن ازش هم خواستگاری کرده من این نامه را یواشکی با همدستی همین آقا جعفر خان کفاش که سواد داره ازش کش رفتم ما که چیزی نفهمیدیم فقط از بعضی حر فاش فهمیدم که یه سر وسری با هم دارند ببین تو که عقلت میرسه دستت به جائی بنده میفهمی آدرس این دختره گور به گور شده کجاست که برادرت داره از عشقش میمیره فهمیدی زود خبرمون کن تا یه گندی دور از چشم ما بالا نیاوردند تا با عمو ها و دائی ها ت بریم خواستگاریش.

تازگيا خيلی باهات حال ميکنم .... راستياتش يه جورايی ميخوامت ...
خداييش از همشون با مرام تری ...
حداقلش اينه که جواب سلاممونو ميدی ... کلاس نميزاری واسمون !
امشبم مثل هر شب تو فقط آنلاينی ...
کره خر تو مگه کار و زندگی نداری که همش آنلاينی ؟
ميدونی چيه من تو کف اون سرعت تايپتم ... ايول داری به مولا ...
ولی يوخده بی احساسی ... ! ديشب کلی برات قلب فرستادم ... ولی جواب ندادی ...
افغانی که لقت نميکنيم !
امشب ميخوام مختو بزنم .... ميخوام مادر بچه هام شی !
اگه زيد داری بگو ... با من روراس باش آبجی ... نرفست مارو دوونبال نخود سيا ...
بد جوری مارو گذاشتی تو خماری ... ولی ميدونم که دلت با منه ...

اگه دلت با من نبود که هرشب بهم نميگفتی :
Hi ghazanfar_ kocheke, I am an automated robot and I'm here to help you get familar with Yahoo! Messenger. Type some text in the window below and click 'SEND' to talk to me

همین دیگه ..خبر جدیدی نیست

قربانت..مادرت.

راستی:گضنفر جان خواستم برات یه خورده پول پست کنم،ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم.

 

 

چگونه دل پسرها رو ببريم

 

 

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:
وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:
البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه

حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه

در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه
(
آخي ) استفاده كنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(
فردا مي بينم............ ......... .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
''
من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' 9عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:
در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:
سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) ........ تبسمي كفايت ميكند
اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

در باب ورود به كلاس:
هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره
موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود


بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست نوزدهم

برای این چند روزی که نیستم کلی مطلب قرار دادم

 

آف های جالب

انسانهاي عصر حجر دمپايي رو اختراع كردن كه باهش سوسكارو بكشن سالها بعد فهميدن كه به كارديگه هم مياد

كسي را كه تو دوستش داري همه حقي بر تو دارد حتي حق دارد تو را دوست نداشته با شد

زندگي انچه زيستيم نيست بلکه چيزيست که بياد مي اوريم روايتش کنيم

مرد كسي است كه از صداي بلند خود بهراسد تا مبادا همسايه او را درنده اي بپندارد . بگويد : مگر مرد در خانه نيست تا او را مهار كند؟

در ميان ميليونها ديروز و هزاران فردا , فقط يک امروز وجود دارد . پس امروز را از دست ندهيم

اگر سهم من از اين همه ستاره فقط سوسوي غريبي است، غمي نيست. همين انتظار رسيدن شب برايم كافيست

براي دوستت تمام محبت خود را ظاهر نكن چون با اندك تغييري تو را دشمن مي دارد.(سقراط

افتادن در گل و لاي عيب نيست، آنچه عيب است ماندن در گل و لاي است

تحمل تنهايي از گدايي دوست داشتن آسان تر است. تحمل اندوه از گدايي همه ي شادي ها آسان تر است

هنگامي که محبت به شما اشاره مي کند،به دنبالش برويد،اگر چه داراي راههاي دشوار و پر فراز و نشيب بوده باشد

فراموش کن چیزی را که نمی توانی به دست آوری ..........
و به دست آور چیزی را که نمی توانی فراموش کنی .

قانون 11 نیوتن می گه: اگه باسرعت نور کله ملاغ بزنی می تونی پشت خودت رو بوس کنی!!!

جشنواره فیلم های تخیلی رشت: 1 زن باوفا 2 شب های بی اصغر اقا 3 خوش غیرت 4 حلال زاده 5 فیلمی که سیمرغ بلورین برد پسره که 1 پدر داشت

چشمات وقتی زیباست که مال اشک باشد .اشک وقتی زیباست که مال عشق باشد .عشق وقتی زیباست که مال تو باشد .تو وقتی زیبایی که دستت تو دماغت باشه!!!

بهترین بازی های ایرانی: 1 دختر بازی 2 نامزد بازی 3 خانوم بازی 4 دودره بازی 5 امپول بازی 6 زبون بازی 7 اس ام اس بازی

شگاو عمو نوروز سرما مي خوره به جاي اينكه شير بده بستني ميده

عربه بچش تو اتوبوس بدنيا مي ياد اسمشو ميذاره عبدالواحد

اغلب از فردايمان قرض مي گيريم تا ديون ديروزمان را بپردازيم

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد!خاک بر سرم! اگه توی اونی که دلم می خواد حتما خرم!

 

مواظب افکارت باش آنها تبديل به کلمات مي شوند. مواظب کلماتت باش آنها اعمالت مي شوند. مواظب اعمالت باش آنها عاداتت مي شوند. مواظب عاداتت باش آنها شخصيتت مي شوند. مواظب شخصيتت باش آن سرنوشتت مي شود

 

آفتابگردان دنبال خورشيد مي گشت ، ناگهان ستاره اي چشمك زد..آفتابگردان سرش را پايين انداخت

آري...گلها هيچ وقت خيانت نمي كنند

 

درها را ببند ، پنجره ها را هم ، پرده ها را بكش ، درزها را بگير، روزنه ها را هم ...

او هميشه آنجا ايستاده است ، آن طرف خيابان ، روبروي خانه ات ، تو را مي پايد..

مي روي و مي آيي...مي خوابي و بيداري... و او چشم از تو برنمي دارد . كمين كرده است و منتظر است ،  منتظر يك آن ...يك لحظه ...يك فرصت... تا اين در باز بماند و اين پنجره نيمه بسته ...

منتظر است ، منتظر يك روزن ...يك رخنه .... او شيطان است ......

 

دنيا آنقدر وسيع است كه براي همه مخلوقات جايي هست ، به جاي آنكه جاي كسي را بگيريد تلاش كنيد جاي واقعي خود را  پيدا كنيد!!

 

 اشخاصي كه به اجبار مي كوشند جالب باشند بيشتر از همه نفرت انگيز مي شوند!!

 

شما هركس و هر چيز هستيد ، شناسنامه اي صريح تر و صادق تر از زبان خويش در دست نداريد

 

پل ها را خراب نكنيد ، از اينكه مجبور خواهيد شد چند بار ديگر از همان رودخانه عبور كنيد متعجب خواهيد شد ...

موفقيت روي ستونهاي شكست شكل مي گيرد

 

به حركتتان ادامه دهيد....

چه بسيارند كساني كه به هنگام غروب ، از غصه ناپديد شدن آفتاب چنان مي گريند كه ريزش اشك ها مانع از ديدن ستارگان مي شود تاريكترين لحظه شب ، لحظه قبل از طلوع آفتاب است.

 

به اوج رسيدن دشوار است اما در اوج ماندن دشوارتر چرا كه نهايت اوج ، نخستين مرحله سقوط است.

همه مي خواهند روي قله كوه زندگي كنند اما تمام شاديها و پيشرفتها وقتي رخ  مي دهد كه در حال بالا رفتن از كوه هستيم..

 

از امتحان کردن دخترها نترسید

 

از ببینید عزیزای من، قبول دارم که بعضی وقت ها شما با دخترهایی مواجه خواهید شد که تا میاید باهاشون شوخی کنید و سر به سرشون بذارید ناراحت میشن. و می دونم که این مساله شما رو خیلی می ترسونه، چرا؟ چون هر چی دختری که باهاش طرف هستید خوشگل تر و ناز تر باشه احتماله این که ناراحت بشه و لوس بازی در بیاره بیشتره. چرا؟ چون اصولا دخترهای خوشگل عادت دارن همه مطابقه میلشون رفتار کنن. عادت دارن که همه از کونشون بخورن و هرچی گفتن بگن چشم. حالا وقتی یک هو بر خلافه انتظارشون می بینن که پسری پیدا شده که نه تنها از کونشون نمی خوره بلکه مسخره هم می کندشون، زود ناراحت می شن ولی نکته مهم اینجاست که اونها واقعا ناراحت نمی شن بلکه ادای ناراحت شدن در میارن.

بذارین واضحتر توضیح بدم براتون. یه دختر از یک مرد چی می خواد؟ مردونگی! فکر می کنید در نظر یک دختر مردونگی چیه؟ خودم بگم که مطمئنا داستان مردونگی فیلمفارسی و آب توبه و ... نیست. پس چیه؟ توانایی مرد در کنترله خودش، احساساتش، محیطه اطرافش ، روابطش و حتی خود دختره. دختر از این که بدونه با مردی طرفه که می تونه با خیاله راحت خودشو به دست اون بسپوره و اون از پسه همه چیز بر میاد لذت می بره. حالا وقتی یکی پیدا میشه و با اون یه چند تا شوخی می کنه که تا حالا کسی جراتش رو نکرده یا حتی مسخرش می کنه اول ممکنه بیاد و ادای ناراحت شدن رو در بیاره و بگه اصلا از این کارت خوشم نیومد. این چیه؟ یک امتحانه بزرگ برای مرده. دختر با این کارش می خواد ببینه طرف واقعا تا چه حدی مرده و توانا در کنترل امور. اگر زود جا زدید و به گه خوردن افتادید در حقیقت بازی رو باختید و ثابت کردید که رفتارتون واقعا اونی نیست که نشون دادید. ولی اگر سر جاتون ایستادید و مثلا اگر گفت از این کارت خوشم نیومد و شما گفتید : بهتره یا بهش عادت کنی یا با هم خداحافظی کنیم، علاقه ی دختر به شما بیشتر هم خواهد شد. می دونم که منطقی به نظر نمی رسه ولی همون طور که قبلا هم گفتم در روابط با دختر ها دنباله برخورده منطقی نباشید.

این وسط ممکنه با کسی هم مواجه بشید که واقعا نازکدل باشه و برنجه ولی باید این پی رو به تنه خودتون بمالید برای این که اکثر دخترهایی که این ادا ها رو در میارن فقط دارن شما رو امتحان می کنن. ولی حواستون باشه اگر دیدید که دختره شروع به سلیته بازی و بی ادبی کرد ، اون دیگه امتحان نیست. فقط بگید نمی دونستم که شوخی سرت نمیشه و بلافاصله بدون معذرت خواهی و بچه ننه بازی ترکش کنه. یادتون باشه که تاکید من همیشه بر این بوده که در عین این که این روش ها رو به کار می گیرید شما هم یک جنتلمن باشید و با اون ها قشنگ رفتار کنید. همین قدر که ترکش کنید کافیه و خیلی احتمالش زیاده که بعدش خودش بیاد دنبالتون و از رفتاره بچه گونش عذر خواهی کنه


بگذارین یه داستانی براتون راجع به دوستم از زبون خودش تعریف کنم که دلتون برام بسوزه و یاد بگیرین که شما اشتباهه اونو تکرار نکنید

من همیشه اصولا روحیم طوری بوده که مجیز دخترها رو نه تنها نمی گم بلکه همه چی رو من هستم که تعیین می کنم. سال ها پیش وقتی که هنوز این چیزهایی رو که برای شما می نویسم خودم بلد نبودم با یک دختره بسیار زیبا دوست شدم. اولش همه چی به خوبی پیش می رفت و خیلی راحت رابطه پیش رفت می کرد. یادمه بهم می گفت می دونی چرا انقدر دوست دارم؟ برای این که مثله بقیه ی پسرها نیستی که هر چی من میگم گوش کنی و کاره خودتو می کنی همیشه.
ولی اشکاله کار از اونجایی شروع شد که دختره بعد از یک مدت تصمیم گرفت ببینه که من چفدر مثله بقیه ی پسرها نیستم و شروع کرد به امتحان کردنه من. من هم که از این موضوع بی خبر بودم چون کم کم بهش علاقه مند شده بودم واقعا نمی خواستم ناراحت ببینمش و کم کم از مواضع خودم بی اون که خودم بدونم کوتاه میومدم. تا این که یک روز که گفتم بریم فلان جا و اون گفت نه و من بی توجه به حرفش رفتم، چنان الم شنگه ای راه انداخت که من به خودم اومدم که ای دل غافل من همونیم که فرقم با بقیه این بود که کاره خودم رو می کردم. ببین به چه آدم دختر ذلیلی تبدیل شدم که چیزه به این سادگی باید برام مشکل ایجاد کنه و همونجا گفتم این رابطه دیگه فاصد شده و تمومش کردم.

یادتون باشه به زبونه بی زبونی همیشه باید به دوست دخترتون بفهمونید که اگر بخواد پاشو از گلیمش بیرونتر بذاره شما هیچ مشکلی با گفتن تو رو به خیر و ما رو به سلامت ندارید

 

 

اعلامیه ی مردانه

- درست است كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟

-
وقـتي جايي داريم ميريم، به پير، به پيغمبر، هرچي ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر سئوال نكنيد!

-
چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونه آبغوره‌گيري بزن پول توشـه!

-
بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟ به ما چه كه شوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!

-
حواس ندارم خب! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟

-
بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه»‌ جوابمو بدي كافــيه! دليل و برهان و اين چيزا نميخواد ديگه!

-
وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم، بيا نوكرتم هسـتم. ولي اگه فـقط ميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن!‌

-
اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيه جديه! برو پيش دكـتر خب!

-
بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌

-
اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!‌ آتيش به پا نكن!

-
حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذت بردن از زيبائي‌ها!

-
آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نميفهــمي؟

-
بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از روي چشمات هم نميفـهمم چــته! زبون كه داري ماشــالله! خودت بگو دردت چيه!

-
وقـتي ميپرسم «چه شـده؟» و تو ميگي «هيچي!»، ما كه ميدونيم داري دروغ ميگي و «يه چيزي شـده!» ولي به روي خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدي‌اش نشــيم!
...
همين!

 

 

دوست داري با كلاس بشي

اگر شما ذاتا'' انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : ''موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش''

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : ''از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم''

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : ''با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم''

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : ''دیشب با قهوه جوش اینجوری شد''

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : ''به سیم گیتارم گیر گیر کرده''

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : ''چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد''

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: ''که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است''

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : ''الکی می گویند زانتیا ایربگ داره ''

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:''حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد''

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:''بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

 

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8:

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه
فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایشآرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)

ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جایدانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم
پا می دهند.عضو مارشال – مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند.(متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد!! احتمالاًامیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده ..........!!!) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند

راهنمای رفتار با دخترها

1. به هیچ دختری جواب واضح ندید مگر این که جواب نه باشه! یعنی چی؟ اگه رفتید کافی شاپ گفت بشینیم اینجا ، می گید نه! بشینیم بغلیش. کنترل کنترل کنترل
2.
هیچوقت اون چیزی رو که می خواد بهش ندید. این خیلی مهمه. به مثال میزنم ببنید تا کجا باید قوی باشید. اگر دختری رو ناز می کردید بفرما زد که بیا و .... بگید یه خورده باید صبر کنی. هنوز به اندازه ی کافی موهاتو ناز نکردم.
3.
طوری رفتار کنید که هیچ وقت نفهمه تکلیفش با شما چیه. بگید ما دوست عادی هستیم فقط، بعد دستاشو مثل عاشقا ناز کنید.
4.
رفتارتون قابل پیش بینی نباشه. یه دفعه که کاره بد کرد یه بوسش کنید و کاره خوب که کرد یه دره کونی (به شوخی!!) بهش بزنید. دفعه ی بعد برعکس.

رفتار بالا رو همیشه می تونید انجام بدید. تا زمانی که می بینید دختره حال می کنه و اگر هم اعتراضی می کنه عشوه و دل بری می تونید این طوری رفتار کنید.ولی خیلی هم زیاده روی نکنید و حال طرف رو نگیرید.

دیگه من برم، در ضمن هنوز ایمیل هامو چک نکردم ، اگر چیزی نوشتید در اولین فرصت جواب می دم

 

 

این هم وصيت نامه من قبل از سفر

 قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.

به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.

كارت شناساييم بت دو قطعه عکس مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.

روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!

كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بيکار ندهيد.

گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها يادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحيم کارت معافيم رو بزاريد.

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.

از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم و خواهش ميکنم پشت سرم حرف در نيار يد.

التماس ميکنم کفنم را از يک پارچه مارکدار انتخاب کنيد تا جلوی آدمهای گه تازه به دوران رسيده کم نياريم.

به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.

چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي آتها هم باش

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست هجدهم

آقا پسرها توی آیینه به خودتون نگاه کردید؟

یک نکته ی ظریفی این وسط هست که خیلی از وقت ها باعث میشه پسر های خیلی خوش تیپ سرشون بی کلاه بمونه و اون اهمیت ندادن به ظاهره. خیلی ها خیلی راحت اصلا ظاهر خودشون براشون مهم نیست ولی وای به حال دختره اگر یه کم بد لباس بپوشه. فوری میشه داهاتی. خیلی ها هم فکر می کنن دیگه آخرشن از خوش تیپی و خوش تیپی و اصلا حالیشون نیست که بقیه با دیدن ظاهر اون ها یاد بدهکاری هاشون می افتن. اگر فکر می کنید دارم چرت می گم برید یکی از عکس های 5 سال پیشتون رو نگاه کنید. کاری ندارم که لباساتون ممکنه با مد روز جور نباشه. از این که بگذریم، فکر نمی کنید چقدر داهاتی بوده تیپتون اون موقع. اگر به نکات زیر توجه کنید، اگر خدا بخواد 5 ساله دیگه که به عکسه امروزتون نگاه کنید ظاهر قابل قبولی خواهید داشت.

براتون یک چک لیست می نویسم و ازتون می خوام دونه دونه مواردش رو بخونید و ببینید شما در وضعیتی قرار دارید:

1.
آرایش مو: آیا واقعا وضع موهاتون مناسبه قیافتونه؟ یا مثله یه جنگل می مونه که سال هاست نه شونه شده نه شسته شده!! حتی اگر دوست دارید تیپ هنری داشته باشید مطمعنا داشتن یه جنگل به جای مو کمکی نمی کنه.

راهنمایی: همیشه موهاتون ور تمیز نگه دارید. موی چرب خیلی ضد حاله بزرگیه. اگر شوره دارید حتما از یه شامپوی ضد شوره استفاده کنید. دفعه دیگه هم لطفا اجازه ندید موهاتون خواهرتون یا مامانتون که حدوده 5 جلسه کلاس آرایشگری رفته کوتاه کنه. پیش حسن آقا روپیتی هم نرید. بگردید یه آرایشگر خوب پیدا کنید که هم بتونه موهاتونو خوب کوتاه کنه و هم بتونه تشخیص بده چه مدل مویی بیشتر به شما می آد. اگر موهای اصغر آقا سلمونی رو که نگاه می کنید حالتون به هم می خوره و می گید عجب اشکولیه این اصغر آقا، مطمعن باشید اگر اصغر آقا موهاتونو کوتاه کنه ، بقیه راجع به شما همین رو خواهند گفت. مگر این که خودتون انقدر زرنگ باشید که دقیقا بدونید چی بهتون میاد و اصغر آقا هم انقدر حالیش باشه که بتونه اون چیزی که شما می خواید رو ارایه بده.

2.
وضع ابرو، موی بینی و گوش: این هم از چیزهاییه که خیلی ها بهش توجه نمی کنن.مخصوصا موی بینی و گوش. اصلا ممکنه شما یا رفقاتون نبینه وضع موهای بینی یا گوشتون رو ولی برای یک دختر خیلی فرق می کنه که شما به این موارد اهمیت بدید یا نه. مگر اینگه دختره ذاتا اشکول باشه و موهای زیربغل خودش زمینو جارو کنه.

ابرو هم خیلی داستانه جالبیه برای پسر ها. خیلی ها دستش نمی زنن و خیلی ها هم مدل کمونی ابروشونو بر می دارن.

راهنمایی: موهای بینی و گوشتون رو حتما اصلاح کنید. اگر ابروی خیلی پر مویی دارید که زشتتون کرده ، زیادی هاشو بر دارید. ولی معمولا مرد ها نباید ابروشونو مدل بدن. سعی نکنید ابروتونو مدل دختر ها بردارید (مگر این که دنباله دوست پسر می گردید نه دوست دختر) ولی ابروتونو به اصطلاح تمیز کنید با حفظ مدله خودش.

3.
عینک: اگر عینکی هستید یه موقیت خوب دارید که می تونید باهاش قیافتونو بهتر کنید یا بهش گند بزنید. یادتون باشه عینک فقط برای این نیست که چشاتون بهتر ببینه، روی قیافتون هم خیلی اثر می گذاره.

راهنمایی: فریمی (قابی) رو انتخاب کنید که به صورتتون میاد. برای این کار وقت بگذارید و و اقعا سعی کنید عینکی بگیرید که قیافتونو بهتر کنه. اگر خودتون تشخیص نمی دید از یکی کمک بخواید و ترجیحا نه از فروشنده عینک مخصوصا اگر دختر خوشگلی بود. چون می ره گه ترین عینک مغازه رو که هیچ کس نم خره میاره میده بهتون. و شما هم براش عشوه میاید میگین چطوره ؟ اون هم می گه وای عالی خیلی بهتون میاد. و آخرش تو رو درواسی یا خر شدن می خریدش و مسخره ی بقیه میشد. حاشیه زیاد رفتم ولی خودم فکر می کنم با مزه بود!

4.
تف و اختف!!! شاید این براتون عجیب باشه ولی خیلی از پسرهارو دیدم که عادت دارن تف بندازن روی زمین و خیلی وقت ها جلوی دخترها هم حواسشون نیست و این کارو می کنن. بعضی ها فکر می کنن خیلی کاره مردونه ای کردن و داش آکل مرده لوطی توی فیلم این کاره کرد، خیلی ها هم مشکل غلیظ بودن آب دهن دارن. نکنید این کارو سره جدتون.

راهنمایی: اگر با بزاق دهنتون مشکل دارید احتمالا یا آب کم می خورید یا به لاکتوز شیر حساسیت دارید. برید دکتر یه فکری به حالتون بکنه.

5.
ریش: اول این بهتون بگم بر خلافه اون چیزی که اکثر پسرها فکر می کنن که ریش خیلی باحاله و خیلی خوش تیپشون می کنه، اکثر دختر ها خیلی طرفدار پسرهای ریشو نیستن. نمی دونم چرا پسرها وقتی میرن جلوی آینه فکر می کنن ریششون خیلی بهشون میاد ولی دختر ها این نظر رو ندارن. اگر واقعا قیافتون بی ریش بهتره، بی خود ریش نذارید، هیچ کمکی به باحال بودنتون نمی کنه. بی خود خودتونو بی ریخت نکنید.

راهنمایی: اگر واقعا فکر می کنید قیافتون بی ریش مسخرس و حتما به ریش احتیاج دارید، یه مدل قشنگ انتخاب کنید و تمیز نگهش دارید. اگر از یه نرم کننده هم استفاده کنید که ریشتون نرم شه و خار دخترها رو نگاد موقع ماچ و بوسه لطفه بزرگی به خودتونو و اونا کردید. چون دیگه وسط ماچ و بوسه کسی خودشو لوس نمی کنه که آی، سوراخم کردی!!! (نه عزیزم کور خوندی، اونو خودش از قبل داشته! منظورم با ریش بود)

6.
لب ها. توضیحی ندارم. خودتون قضاوت کنید، لبهای نرم و قشنگ بیشتر هوس انگیزن برای بوسدن یا لبهای قاچ قاچ که نصفه پوستشون کنده شده؟

راهنمایی: و در روز ششم خداوند ''لیپ استیک'' را آفرید.

7.
دندون: اگر از دو متری جلوتر نمی شه باهاتون صحبت کرد از بوی بد دهنتون چطور انتظار دارید دختر بدبخت زبونشو بکنه تو دهنتون!! چقدر بد و کریه منظره ی دندون های کثیف و مسواک نزده همراه با بوی بده دهن. و یادتون باشه آدامس راه حل نیست پس سعی نکنید به جای مسواک زدن آدامس بندازید بالا.

راهنمایی: به بهداشته دهنتون خیلی توجه کنید، اقلا روزی یه بارو مسواک بزنید و موازب باشید روی دندوناتون جرم نباشه. هر از گاهی هم برید دکتر بدید براتون دندوناتونو جرم گیری کنه و سفید کنه.

8.
پوست: پسرهایی که پوست دستشون رو میشه جای سنباده استفاده کرد یا پوست صورتشون رو می شه روی دمبک کشید چندان مورد توجه دخترها نیستن.

راهنمایی: کرم فقط برای مصارف زیر شکمی نیست. میشه به دست و صورت هم مرطوب کننده زد! باور کنید!!

9.
بو - این یکی هرجند به چشم نمیاد ولی به جرات می تونم بگم 70 تا 80 درصد پسر ها باهاش مشکل دارن و گند می زنن در این زمینه. منظورم اینجا از بو، بوی دهن، - بوی زیر بقل یا پا - بوی چربیه بدن - بوی اودکلن یا افتر شیوه. کارهایی اشتباهی که میشه در این زمیه کرد رو براتون دسته بندی می کنم:
اول پسرهایی که اصلا حالیشون نیست که دهنشون یا زیر بقلشون بو میده و مدام در تعجبن که چرا دخترها ازشون فرارین. یادتون باشه ممکنه بی اونکه خودتون خس کنید بو بدید.
دوم پسرهایی که می دونن بو می دن و برای این که درمانش کنن به جای نظافت عطر و اودکلن به خودشون می زنن. باور کنید ترکیب بوی گند و بوی خوب همدیگر رو خنثی نمی کنن!
سوم پسرهایی که بوی بد نمی دن ولی زیادی بوی خوب میدن. این اون گروهیه که اکثرا در موردش دچار سو تفاهم هستن. درسته که بوی خوب چیزه خوبیه ولی زیاده روی در اودکلن و افترشیو و ... کاملا اثر معکوس داره و حاله دخترها رو می گیره. انقدر به خودتون افترشیو و اودکلن و ... نزنید که طرفتون سر درد بگیره.

راهنمایی: در مورد بوی دهن گفتم ولی یک نکته ی مهم این که اگر دهنتون با وجوده تمیز بودن بو میده و می خواید از قرص یا اسپری نعنا استفاده کنید، این کارو جلوی دختر ها نکنید. نمی دونم چه رازیه که تا پسری از این چیزا استفاده می کنه دخترها نسبت بهش یه جورایی بد بین و منفی میشن.
سعی کنید افترشیو و اوکلونتون خیلی ملایم باشن و کم استفاده کنید. در ضمن اگر از هر دو استفاده می کنید از یک مارک بخرید که بوهاشون با هم قاطی نشه یا اینکه از افترشیو بی بو استفاده کنید. حواستون به نظافت باشه و نگذارید کسی بتونه شخصیتتون رو زیره سوال ببره با این که پاتون یا زیره بقلتون بو میده. خیلی ها برای این که از خجالت این کار در بیان خودشون اعلام می کنن این قضیه رو که آره الان کفشا مو در میارم و پام بو گند میده. ا، خوب مرده حسابی این افتحار داره؟ اگر می دونی بو می ده یه فکری به حالش کن. ای اسپری ضد بو برای پات بگیر و کون گشادی رو بذار کنار و پاهاتو هرشب بشو اگر حموم نمی ری هر روز. در ضمن به هیچ کس مربوط نیست که شما روزی 29 ساعت باید پاتون تو کفش باشه. این اصلا بهانه ی خوبی نیست که پا تون بو بده. یادتون باشخ 3کسی ترین بو برای یک دختر بوی یک بدن تمیز و شسته شدس که با یک کم اودکلن قاطی شده باشه. انقدر که اگر دختری بخواد بدونه چه اودکلنی زدید باید بیاد نزدیک گردنتون و بو کنه. بد هم نیست خیلی، هان؟

10.
جیب: این یکی خیلی باحاله. خیلی از پسر ها بهترین لباس ها رو می پوشن و بهترین شلوار جین یا غیره جین رو می خرن و خیلی راحت کاری می کنن که از یه لباسه آشغالی چارراهه سداسمال هم بد تر به نظر بیاد. چه جوری؟ اگر شما هم علاقه مند به گند زدن به لباساتون هستید خیلی آسونه، کافیه هر چی گیرتون اومد بچپونید تو جیبه لباساتون. یه دفعه با دقت به جیبه یکی از دوستاتون نگاه کنید تا متوجه شید چی می گم. داره از زوره آت آشغال می ترکه. موبایل و کلینکس و پول خورد و هر چی که بخوای اون تو پیدا میشه. باور کنید این کار باعث میشه شیک ترین لباستون هم شبیه لباس عمله ها بشه.
راهنمایی: تا حالا دقت کردید که دختر ها با خودشون کیف دارن؟ از بس زرنگن. راه حل ما بی کیف های بد بخت اینه که تا اون جایی که می تونیم کم چیز میز با خودم بر داریم. سخته ولی سعی خودتون رو بکنید.

11.
کمربند و کفش: یکی از راه های از بین بردن جلوه ی یک دست لباس قشنگ، استفاده از یک کمر بنده زشته. به دلایل ناشناخته ی علمی دخترها به کفش و کمربند خیلی توجه می کنن. پس در انتخابشون دقت کنید.
راهنمایی: از کمر بندهای هزارسال پیشتون با اونهایی که دیگه زوارشون در رفته استفاده نکنید. یکه کمر خوشگله شیک بخرید. به تمیزیه کفشتون اهمیت بدند. همین طور به مناسب بودنش با بقیه ی لباساتون . اگر لباس اسپرت می پوشد باهاش کفش ورنی نپوشید. رنگ کفش و کمربندتون هم سعی کنید با هم یکی باشه. با کفشه مشکی کمر فهویی نبندید.

12. حالته بدن: هنوز یه شانس برای خراب کردن همه ی کارها دارید حتی اگر همه ی موارد بالا رو هم رعایت کنید و اون فرم ایستادن و راه رفتن و به طوره کلی حالت بدنتونه. بهترین لباسها رو هم میشه با حالت بد ایستادن بد جلوه داد. تصور کنید یه مانکنی رو که همه چیش عالیه ولی غوز کرده و سرش رو انداخته پایین و حالت بدبختارو به خودش گرفته! خیلی چجداب نیست ، باور کنید.
راهنمایی: غوز نکنید (حتی اگر غوز رو اینجوری نمی نویسن, بازم شما غوز نکنید، این همه چیزه بهتر برای کردن هست!) استوار راه برید و با حالتی که اعتماد به نفستون رو به نمایش بداره. مطمعن باشید با توجه کردن به موارد بالا اعتماده به نفستون هم بالا خواهد رفت.

قبل از این که خداحافظی کنم یه نکته رو بگم. اگر موقع خوندن مطالب بالا با خودتون فکر می کردید که بابا این یارو فکر که ما از پشته کوه اومدیم و این ها براتون مطالب جا افتاده ای هست. خوش به حالتون.ولی یه نگاهی به دورو ورتون بندازید ، یه درصد خیلی بالایی از پسرها در این موارد نیاز به راهنمایی دارن. می گید نه برید از چند تا دختر سوال کنید ببینید تا حالا چند تا پسر رو دیدن که با یکی از گند کاری هایه بالا حالشون رو گرفته!

 

 

 

 

چگونه ازدواج كنيم

در راستاي اينكه ازدواج يكي از مواردي است كه امروزه خواب و خيال جوانان پاك و متين شده است، موارد زير جهت اولين گام براي ازدواج توصيه مي شود

خواستگاري و روشهاي آن

1-
مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي معروف و آبجي‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم.



2-
مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريدجلو و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن ترانه‌اي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين.



3-
مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كم‌كم ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بي‌سروصدا عقد بشين و سر كلاس همش به هم نگاه كنيد.



4-
مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد.



5-
روش خشن‌تري هم هست كه بايد يك شيشه اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون مي‌ريزيد. ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسير عادي زندگي رو طي كرد.



پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم



1-
يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2-
ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3-
در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.

4-
سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5-
تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6-
دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7-
پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8-
رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9-
توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10-
يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11-
در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12-
مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13-
سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...


14-
تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد،

در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15-
بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16-
و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يهپارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...
و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست هفدهم

کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد

 

توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:
نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1.
اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.
اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.
اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.
به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.
اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
6.
اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، ده تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.
تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.
اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.
اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید
10.
اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
11.
یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
12.
اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.
اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.
اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امامزاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).

 

 

شناسایی و دسته بندی آقا پسرها

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-
ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
-
ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:

پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:

انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)

شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:

نشانی از ريش و سبيل نمی بينی

ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.


زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم


پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

خبر جديد:

طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند .


اخطار:

به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماری:

۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ).
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:


چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااااای ببخشيد اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:
۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.
۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن.
ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد . يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.

درس عبرتی برای ديگران

يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

خير مقدم به دوست عزيزمون

با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم خوشحاليم از اينکه کسايی هستن که بيان و اين مطالب زيبا و قشنگ ما رو بخونن دوما خوشحاليم که هنوز هم پسرايی پيدا می شن که روی همون تعصبات بچگيشون پا فشاری کنن که مثلا پسرا شيرن مثل شمشيرن يا پسرا قوينو اين حرفا.....چون واقعا تو اين دوره زمونه اين جور حرفا رو ديگه يه جورايي قديمی و دِموده ميدونن مخصوصا با اين فلاکتی که مردای اين دوره زمونه دچارشن..
و چون تو هنوز پسری و خام، يکم هارت وپورت داری که اينم در آيندهء نچندان دور به ياری خدا و همکاری همسر عزيز تر از جونتون حل ميشه.
گفتم پسر!
راستی تو پسری؟ از رو اسمت که نميشه حدس زد چون يه جورايی تا اونجا که من می دونم اسم پيشی ،پيشی ملوس ،ملوسک ، عروسک و ... اينا رو به دخترا نسبت ميدادن ،مگر اينکه خدای نکرده از اون پسرايی باشی که دوست دارن...نه فکر نکنم.....
خوب! عرضم به حضور دوست عزيزمون که من و اون يکی گِرل هرکدوم يه بلاگ ديگه داريم و غير از اون يه سری مشکلات مخصوص به خودمون اينه که ديگه فرصت نميشه اينجا زياد سر بزنيم با اينحال اين کار تو شايد باعث بشه انگيزهء بيشتری برای سر زدن به اينجا پيدا کنيم مخصوصا اين آبجی کوچيکه ماکه سرش درد ميکنه واس اين کارا.
خوب دوست دارم نظرمو در مورد بلاگت بگم خوب تو هم نظرتو گفتی پس موردی نداره....
ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات، که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه و کامله بشی.
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب چه بهتر

گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه ؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.

به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟

جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه NGJB بفرماييد هر پسری چند تا نيمه ی وجودی داره؟ قبلا از شما ممنونم

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛ ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(
لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

 

می دونید تفاوت فرهنگ ما ایرانیها با اروپاییها چیه؟!

 

در اروپا اگر بچه يك خانواده در يك مهماني گلدان 1500 دلاري صاحبخانه را بشكند ؛ صاحبخانه خيلي راحت 1500 دلار را از مهمان بيچاره مي گيرد ولي اگر در ايران اين اتفاق بيافتاد صاحب خانه بايد 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شكستن بقيه ي گلدانها منصرف كند ...




در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛

اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ...

اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ...




دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...

اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ...

اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ...

اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ...

اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ...



در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند

اما

در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود



در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...

اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست شانزدهم

آنانکه زندگی را بستری از گلهای سرخ می دانند همیشه از خارهای آن شکایت دارند...

 

اگه می خواهید زندگی جدید و تازه ای رو شروع کنید

اگه می خوای دباره تازه و نو شی

با ما یه تماس بگیرید

 سازمان بازیافت زباله

 

اگر به دنبال آرامش هستید به پیشامد های زندگی برچسب خوب و بد نزنید

 

اگر دورم ز دیدارت دلیل بی وفایی نیست، وفا آنست که نامت را همیشه روی لب دارم

 

انسان براي ديدن چهره اش به اب رونده نگاه نمي كند ..به اب ايستاده مينگرد زيرا تنها انچه كه خود ارام است ميتواند ارامي وارامش را به ديگران برساند!

مهرباني در كلام اعتماد مي افريند
مهرباني در فكر كردنبصيرت كامل خلق ميكند
مهرباني در بخشش عشق بوجود مي اورد !

 

گامهاي نرسيدن فرصتي نمانده . پاهايم خسته است . بايد رفت.بايد رها شد از حصار تنهايي و اين جسارت مرده. نميدانم چگون اين چراها در مقابل ديدگانم ريلي به امتداد تمام زندگي ساخته اند؟ شبانه آرزوهايم را در ژرف ترين نقطه ي ذهن کابوس زده ام دفن ميکنم و با بقچه ي خاکستري خاطراتم راهي شهر رويايي خيال ميشوم واز جاده ي پر از ابهام و ترديد ميگذرم. گامهاي لرزانم سکوت شب را ميشکنندو من در برهوت تنهايي خويش به شمارش گامهايم ميپردازم.

 

ديشب از غصه دلم،داغ و داغون شده بود جاي خواب توي چشام،اشكا مهمون شده بود مثل هر شب تو اطاق روي تختم يه گوشه كز كرده بودم، فكري اومد تو سرم،يهو از جا پريدم رفتم از تو باغچه مون،گلي واسه اون چيدم اما باز يادم اومد،خودمو گول مي زنم تو اطاق مونده هنوز،گل ديشب كه چيدم مثل من يواش يواش،داره پژمرده ميشه بي صدا توي اطاق گريه هاشو من ديدم اشك هاي بي معرفت نا اميدم نكنيد ديگه امروز ميرم و برا خاطر شما اين گل وبهش ميدم هرچي بادا ديگه باد!

 

من از طرز نگاه تو اميد مبهمي دارم، نگاهت را مگير از من...   که با آن عالمي دارم!

 

پسر : مامان به جز سوسن . مريم . نرگس . عاطفه . زهرا . سوگل . سارا . نيلوفر . سميه . فاطمه هر کس زنگ زد بگو من خونه نيستم .

 

بابا کجايی؟ نيستی؟ توريستی؟ امپرياليستی؟ کمونيستی؟ فاشيستی؟ دموکراتيستی؟ خدايی نکرده مريض که نيستی؟ راستی، تو خودت نمره‌ي بيستی!

 

از عشقش دارم ميميرم. نميدونم چی کار کنم. کارم خون گريه کردنه... خوب دوسش دارم. ولی مي خوان اونو ازم بگيرن. ولی من با تمام وجود دوسش دارم. خداااااااااااآا. انرژي هسته‌اي رو از من نگيريد!!!

 

همه‌ي مردم 1% به دوستشون فکر ميکنن، 2% به دوستاي نزديکشون فکرميکنن، 3% به عشقشون فکر ميکنن، 94% به انرژي هسته‌ای فکر ميکنن!!!

 

دورووغ ميگم؟ بگو دوروغ ميگي..؟!

1. اگه گفتی فرقه توپ با من چيه؟! (ميدونم که نميتوني بگی) فرقش اينه که بايد تلاش کنی تا توپ گل بشه اما من خودم گلم!!  شک داری؟؟

2. ميدونی فرق تو با توپ فوتبال چيه؟ نه؟... اونو بايد تلاش کنی تا گلش کنی، ولو تو خودت گلی!

 

 

آروم بگو : ( خدايا من عاشق توام و به تو نياز دارم، هم‌اينک به قلبم بيا) اينو واسه ادد ليستت بفرست تا امشب 1 معجزه ببينی پاکش نکن حقيقت داره !!

 

زندگي کوچه اي ست تاريک و تنگ هردم از اين کوچه عابري مي گذرد..تک نشاني که زعابر مي ماند ياد اوست و صداي اوست و..رد پاي اوست

 

به من مي گفت: آنقدردوستت دارم كه اگر بگويي بمير مي ميرم... باورم نمي شد... فقط يك امتحان ساده بود به او گفتم بمير...! سالهاست در تنهايي به سرمي برم... كاش امتحانش نمي كردم!

 

آدما مثل يک کتاب ميمونند که تا وقتي تموم نشن براي ديگران جالبن پس سعي کن خودتو جلوي ديگران تندتند ورق نزني چون اگه تموم بشي مطمئن باش ميرن سره يه کتابه ديگه!

 

 عشق يكجانبه، سؤالي است كه بي جواب مانده است عشق كور نيست، فقط نميبيند قلب چشمه است و رود خانه زبان كلمات و اعمال را در يك ترازو وزن نميكنند فقط بلبل ميتواند گل سرخ رابشناسد زندگي را هر طور نگاه كني زيباست!

 

اگر بوي گلی را دوست نداری شاخه هايش را نشکن!

 

اگه 1000 نفر گفتن دوست دارم بدون يکيش منم... اگه 100 نفر گفتن دوست دارم بدون يکيش منم... اگه 10 نفر گفتند دوست دارم بدون يکيش منم... اگه 2 نفر گفتن دوست دارم بدون يکيش منم... اگه 1 نفر گفت دوست دارم بدون يکيش منم... اگه هيچکی بهت نگفت که دوست دارم بدون که اون موقع من مردم!

 

کي با اشکاي تو يه اسمون ستاره ساخت کي بود که به نگاه تو دلش رو عاشقونه باخت کي بود که با نگاه تو خواب و خيال عشق و ديد کي بود که تنها واسه تو از همه دنيا دل بريد نگو کي بود کجايي بوداونکه برات ديوونه بود رو خط به خط زندگيش از عشق تو نشونه بود من بودم اونکه دلشوساده به پاي تو گذاشت اونکه واسش بودن تو به غير غم چيزي نداشت من بودم اونکه دل اخر عشق تورو خوند اونکه به جاي عاشقي حسرتشو به دل نشوند حسرت دوست داشتن تو هميشگي بود.

 

من در اين خانه به گمناکي نمناک علف نزديکم من صداي نفس باغچه را مي شنوم و صداي ظلمت را ، وقتي از برگي مي ريزد و صداي سرفه روشني از پشت درخت، عطسه آب از هر رخنه سنگ، متراکم شدن ذوق پريدن در بال و ترک خوردن خودداري روح من صداي قدم خواهش را مي شنوم.... (سهراب سپهري)

 

معلم همچون شمعيست كه مي سوزد و دود ميكند و هوا را آلوده ميكند. پس از معلم دوري كنيد.
ستاد مبارزه با آلودگي محيط زيست

 

 اگه فقط 60 ثانيه فرصت داشته باشي منو ببيني و بدوني که ديگه هرگز منو نميبيني..بهم چي ميگي؟؟

 

رازهای کامیابی؛ روز اول:

راز کامیابی در قناعت است، نه در بالا بودن رقم حساب بانکی!

 

نمي دانم محبت را بـر چه کاغذي بنويسم که هرگز پاره نشود بـرچـه گلـي بـنويـسم که هـرگز پرپر نشـود بـر چه ديواري بنويسم که هرگز پاک نشود بـر چه آبـي بنويسم که هـرگز گل آلود نشود وسرانجام بـر چه قلـبي بنويسم که هـرگز سـنگ نشود!

 

من به آوارگي ابر ونسيم من به سرگشتگي ‌آهوي دشت من به تنهايي خود مي مانم من در اين شب كه بلند است به اندازه حسرت زدگي گيسوان تو به يادم مي آيد ... من در اين شب كه بلند است به اندازه حسرت زدگي شعر چشمان تو را مي خوانم ... چشم تو چشمه شوق چشم تو ژرفترين راز وجود

 

مردي که کوه را از ميان برداشت کسي بود که شروع به برداشتن سنگ ريزه ها کرد

 

جاذبه ي خاک به ماندن مي خواند و آن عهد باطني به رفتن، عقل به ماندن مي خواند و عشق به رفتن، و اين هر دو را خداوند آفريده است تا وجود انسان در آوارگي و حيرت ميان عشق و عقل معنا شود.

 

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد  هايده ثابت كرد خوانندگي  هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا  هم نميخواد!

 

تا به تو تکيه کردم ... پشتم و خالي کردي ... تو رسم دل شکستن و بد جوري حالي کردي ... خيال ميکردم تو برام پشت و پناهي ... با اين همه خستگيام يه تکيه گاهي ... چه آرزوهايي که بر تو بستم ... بلور قلبم و به پات شکستم

 

جز من اگرت عاشقي شيداست بگو... ور مهر دلت به جانب ماست بگو... گر هيچ مرا در دل تو جاست بگو... گر هست بگو نيست بگو راست بگو

 

درکلاس محبت پشت نيمکت هاي صميميت درس عشق ودوستي ويکي شدن راآغازکرديم حال به آخرين درسش رسيديم درسيکه خوبست توهم آن رابداني عشق بايدورزيدبه همسفرزندگي وبايدماندگاربوددرقلب ياران پس اي دوست! اي مهربان! اي همسفر! هميشه به يادتوخواهم بودوهيچ گاه تورافراموش نخواهم کرد.

 

کاش مي شد سرزمين عشق را در ميان گام ها تقسيم کرد. کاش مي شد با نگاه شاپرک عشق را بر آسمان تفهيم کرد کاش مي شد با دو چشم عاطفه قلب سرد آسمان را ناز کرد کاش مي شد با پري از برگ ياس تا طلوع سرخ گل پرواز کرد

 

 روي شيشه يک خياطخانه در هند نوشته بودند:
عيب کار ما را به خودمان بگوييد و حسن آنرا به ديگران.

 

لحظه ها را درياب ! چشم فردا کور است
نه چراغيست در آن پايان ، هر چه از دور نمايان است...
شايد آن نقطه نوراني چشم گرگان بيابان باشد

 

 مکتب عشق سیه چشمی به کار عشق استاد ، به من درس محبت یاد می داد . مرا از یاد برد آخر ولی من بجز او عالمی را بردم از یاد . از کتاب « گناه دریا » - « فریدون مشیری

به تو خيانت مي كنند تو نكن تورا تكذيب مي كنند آرام باش تو را مي ستايند فريب مخور تو را نكوهش مي كنند شكوه مكن تو را نيك مي خوانند مسرور مباش

 

به جاي دسته گلي كه فردا بر گورم نثار مي كني امروز با شاخه گلي كوچك يادم كن و به عوض سيل اشكي كه فردا بر مزارم ميريزي امروز با تبسم مختصري شادم كن

 

باورش نميشه عشقو همه دنياش زير آبه تنها مونده توي ساحل زندگي براش عذابه خاطرات لب دريا ديگه از يادش نميره همه دنياش زير آب وخودشم به غم اثير دست بي رحم زمونه عشقشو برده به دريا حالا از خودش ميپرسه ميادش آيا وآيا عاشقي كه تنها باشه توي دنيا نميمونه دل عاشق رو شكستن شده كاره اين زمونه

 

خيلي سخته چيزي رو كه تا ديشب بود يادگاري صبح بلند شي و ببيني كه ديگه دوسش نداري خيلي سخته كه نباشه هيچ جايي براي آشتي بي وفا شه اون كسي كه جونتو واسش گذاشتي خيلي سخته تو زمستون غم بشينه روي برفا مي سوزونه گاهي قلب و زهر تلخ بعضي حرفا خيلي سخته اون كسي كه اومد و كردت ديوونه هوساش وقتي تموم شد بگه پيشت نمي مونه خيلي سخته اگه عمر جادوي شعرت تموم شه نكنه چيزي كه ريختي پاي عشق اون حروم شه خيلي سخته اون كسي كه گفت واسه چشات مي ميره بره و ديگه ..

 

آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه

 

در اين دنيايي كه انسان و زمانه با هم درستيز بوده و هستند.عجيب نيست آني را كه دوست نمي داري ،دوستت بد ارد وآن كس راكه دوست مي داري از توبيزارباشد.توبه من مي انديشي و من به ديگري. و خدا مي داند كه ديگري به كه فكر مي كند. اين جد ال سرنوشت است تا روزي كه زمين ما را فرو بلعد

 

گل سرخ فقط براي افرادي خار دارد كه در صدد بر مي آيند آنرا بچينند.

 

 من امروز از نبودن اس‌ام‌اس رنج ميبرم، هم‌اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم!

(كميته امداد مبارزه با كمبود اس‌ام‌اس)

 

عشــق يعنـي لايـق مريـــم شــدن عشــق يعني با خـدا هـم دم شدن عشــق يعنـي جـام لبـريز از شـراب عشــق يعني تشنگي يعني سراب عشــق يعني خواستن و له له زدن عشــق يعنـي سـوخـتن و پرپر زدن عشــق يعنـي سالهاي عمر سخت عشــق يعنـي چون همـيشه باختن عشــق يعنـي حسرت شبهاي گرم عشــق يعنـي يـاد يـك رويــاي گـرم عشق يعني؟

 

 نظر تو دل شکستن هنره؟ هفت طبقه اسمان هفت طبقه زمين جا ندارن که خدا رو توي خودشون جا بدن اما دل يه انسان به تنهايي ميتونه خدارو توي خودش جا بده پس دل هيچکس رو نبايد شکست چون در اين صورت خدارو بي جا و مکان کرده اي

 

وقتي واقعيت ها , آدم را فريب بدهند چه کار مي شود کرد ؟ روزگاريست که حقيقت هم لباسي از دروغ بر تن کرده است و راست راست توي خيابان راه مي رود عشق نشسته است کنار خيابان , کلاهي کشيده بر سر و دارد گدايي مي کند و مرگ , در قالب دخترکي زيبا , گلهاي رز زرد مي فروشد زندگي , در لباس افسر پليس , براي ماشين هاي تمدن سوت مي زند

 

آگاهان پيشنهاد کردند از اين به بعد کاربران اينترنتي موارد زير را قبل از ورود به اينترنت رعايت کنند. اول: قبل از ورود به وب سايت هاي اسلامي وضو به همراه داشته باشند. و براي اينکه مشکلي پيش نيايد زياد روي صندلي جابجا نشوند. دوم: با پاي راست وارد وب سايت هاي مستهجن شوند. سوم: رضايت پدر دختر در هنگام چت با نامحرم شرط است. چهارم: در هنگام ارسال آف لاين هرگز فراموش نکنيم که خداوند هميشه آنلاين است!

 

یه روز تو رو توی جهنم می بینمت تو به جرم اینکه قلب منو دزدیدی منم به خاطر اینکه خدا رو ول کردم تو رو پرستیدم

  

زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سزارين» بگوييد: فنی زاده!

  

کاش میتوانستم همچون پرنده‌ی پرشکسته‌ای در کنج قلبت آشیانه کنم.

و آنجا برینم تا آنفلانزای مرغی بگیری، نکبت!

  

از چي بگم تا دل من لحظه اي آروم بگيره----ديوه سياه غصه هام توي کدوم شب ميميره از چي بگم وقتي دلم از دله تو دور ميمونه----وقتي که قلب پاک تو هيچي ازم نميدونه

 

كوچولو كجايي؟ نيستي؟ شنيدم اون بالا بالاها داري با تنهاييت حال ميكني! اگه زحمتت نيست 2 تا... فقط 2تا نارگيل براي من بنداز پايين!

 

مي دونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟...اولي آشغال جمع مي کنه ..دومي آشغال پخش مي کنه!!

 

دوست عزيز اميدوارم در سال جديد پله هاي ترقی را يکی يکی طی بکشی!!

 

اگر که ميبينی دوستي، بدي من را به خلق ميگويد، من هم خوبي او را ميگويم تا هر 2 دروغ گفته باشيم!!

 

 ضد حال يعني:

1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه 2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري 3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي 4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه 5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي!

 

اگه مردونگي مرده اگه رفاقت ها رنگ باخته اگه عشق ديگه معنا نداره اگه دنيا پر از نامرديه اگه آرامش نيست خب به تو چه تو اين آف رو بخون تازه براي خالي نبودن عريضه هم بگو انرژي هسته اي حق مسلم ماست!

 

آرزو دارم عمرت مثل دستمال كاغذي دستشوپي باشه
سفيد و مفيد و دراز 

 

بر شاخه ها نوشتند هرگز گلي نچينيند ........اما چه سود طوفان خواندن نميشناسد

             

جهان چه بزرگ است وقتي سرشار از شاديهاي كوچكيم و چه كوچك وقتي اسير غمهاي بزرگيم.

 

سلام.سلامي به روشنايي كرم روشن كننده

 

 

اينقدر ميگن اكس نخوريد اكس نخوريد شما فكر ميكنيد بدتون رو ميخوان?! اين مطالب رو بخونيد تا اثرات اكس رو ببينيد. *يه روز يه عنكبوت قرص اكس مي خوره پتو ميبافه *اصفهاني قرص اكس مي خوره سوار ماشين مي شه دو نفر حساب مي كنه *تركه اكس مي خوره نفر اول المپياد فيزيك مي شه * شيطان اكس مي خوره مردم رو به راه راست هدايت مي كنه *پرگاره اكس ميخوره مستطيل ميكشه *يه جوجه اكس ميخوره ميگه جيكس جيكس *يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره، تا شب كرال ميره

  

شبها چشمانم ميعادگاه اشک ميشوند  و غم همنشين قلبم . دوباره بغضهاي خسته و کهنه اسير گلوي  سردم ميشوند . اي کسي که در حکايت شب پنهان شده اي به عظمت آبي دلم نظري کن  و ببين که اين دل چه عاشقانه مي تپد  فقط در انتظار آمدن تو!

 

بر سنگ مزارم بنويسيد: در زندگي بارها بالهايم را گشودم تا همچون پرنده اي سبک بال به پرواز در آيم اما هر بار شکارچي حقيري قلبم را نشانه گرفت و بر زمينم کوفت شايد مرگ پاياني بر اين پرواز شکست گونه باشد و آغاز رهايي...!

 

چشمانم تورا ميخواهند تابه انها راه و رسم گريه نكردن را بياموزي

لبانم صدايت ميزنند تا به انها بگويي چگونه بخندند

دستهايم بسويت دراز است كه انها را بسوي شهرعشق ببري

اما نميدانم چرا پاهايم با تو همراه نيست كه بخواهي به خاكسترم بنشاني ؟!

 

توووو فووووووقالعاده‌اي! تووووووو خيلييي خوب ميفهميييييي! تووووو همه‌ي كارهارو خوووووووووب انجام ميديييييييي!

(smsهاي تلقيني براي منگل‌ها!!)

  

   

پنجره ي چشماي تو وقتي به چشمام وا ميشه نميدوني توي وجود من چه غوغايي ميشه لحظه اي که تو با مني آتيش به جونم ميزني گر ميگيره روح وتنم وقتي که ميگي با مني

 

گفته بودم اگه دلت گرفته ست/كنج دلم جا واسه ي دلت هست شايد دلت خواستو پاهات نيومد/يا شايدم دلت باهات نيومد هر چي كه هست بذار كه گفته باشم/هرجا كه هست دلت منم باهاشم

 

امروز روز ارسال آف به مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين آف رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست!

 

خنده آدم ها هميشه از دلخوشي نيست . گاهي شکستن دلي کمتر از آدم کشي نيست . کاهي دل اينقدر تنگ ميشه که گريه هم کم ميياره . يک حرف ساده هم گاهي چقدر غم ميياره.

 

اي كاش به دل كسي پا نمي گذاشتيم و كسي به دلمون پا نمي گذاشت . اي كاش اگر كسي به دلمون پا كذاشت ديگه دلمون رو تنها نمي ذاشت.اي كاش اگه يه روز دلمون رو تنها گذاشت رد پا هاشو روي دلمون جا نمي گذاشت

 

 موقعي كه ميخواستمت ميترسيدم نگات كنم، موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم،

موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم، موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم،

حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم.

 

جز من اگرت عاشقي شيداست بگو... ور مهر دلت به جانب ماست بگو... گر هيچ مرا در دل تو جاست بگو... گر هست بگو نيست بگو راست بگو !

 

اشتباهي كه همه عمر پشيمانم از آن، اعتماديست كه بر مردم دنيا كردم !

 

آسمان هر چه تاريكتر باشد به همان نسبت ستاره ها بهتر ديده ميشوند

 

 يك زن چيزي بجز شوهرش نميخواهد ولي وقتي به اورسيد همه چيز ميخواهد!!!


زنها مثل ماهي هستند بدست اوردن انها اسان است ولي نگهداشتنشون مشكل !!(جدي نگيريد ها )


زبان يك زن به منزله شمشير اوست پس هميشه بايد ان را بكارگيرد تا زنگ نزند !!

 

 چراغ را خاموش کن سر تا پا ايستاده ام به آغوشم بيا بي ماه شب کامل نمي شود.

 

دلم را از تارهاي چسبنده خاطراتت پاک ميکنم، عنکبوت يادت مدام در پي شکار آرامش از من است. يادم باشد، دلم خانه ي اشباح نيست!

 

او هوايم را داشت که پياده رو ها ليز و يخبندان بود بي هوا رفت بي هوا ماندم چه هوايش امروز که پياده روها ليز و يخبندان است در سرم پيچيده است.

 

هيس بگو نيستم، بگو رفته، بگو دستاشو شکسته ن بگو دنيا شو گرفته ن، بگو روياشو شکسته ن بگو رفته تا نباشه، قسمِ رفتنو خورده بگو رفته تا ...نه! اصلا... چه ميدونم... بگو مُرده روزي صد دفعه غلط کردمو مشقَم کردن* تا به قول خودشون، "ابليسو آدم کردن" تا لبم خواست بگه نه، با تَو سَري گفتن: "هيس حرف نزن، هيچي نگو، فقط بشين و بنويس بنويس:هيچ کاري از دست کسي بر نمياد بنويس ديگه چشام دليل روشن نمي خواد بنويس هر چي رو بايد بنويسي، بنويس " ولي تا نوشتم از حق خودم، گفتن: "هيس"!

 

بگذار که در حسرت ديدار بميرم... در حسرت ديدار تو بگذار بميرم... دشوار بود مردن و روي تو نديدن... بگذار بدلخواه تو دشوار بميرم... بگذار که چون ناله مرغان شباهنگ... در وحشت و انوده شب تار بميرم... بگذار که چون شمع کنم پيکر خود آب.... دربستر اشک افتم و ناچار بميرم... ميميرم از اين درد که جان دگرم نيست... تا از غم عشق تو دگر بار بميرم... تا بوده ام اي دوست وفادار تو هستم... بگذار بدانگونه وفادار بميرم...

 

عشق يعني خاطرات بي غبار دفتري از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نياز زمزمه از عاشقي با سوز و ساز عشق يعني چشم خيس مست او زير باران دست تو در دست او

 

سخن امروز: خرد و عقل دو درياي عظيم هستند، مرواريدشان حكمت و فرزانگي است

 

معجزه يعني من ، يعني تو دوست همباورم ، ما معجزه خواهيم کرد، شک نکن ! آسمان آبي آبيست، مگر شک داري ؟ زندگي سهم کمي نيست ، مگر شک داري ؟ در رگ زنده ي اين هستي خواب آلوده باور معجزه جاريست ، مگر شک داري؟

 

نه در کف فنجان قهوه نه در اخم پيشاني فالگير بزرگ نه در ازدحام آدم هايي که سرد، از کنارم مي گذرند. نمي توانم بيابمت... نمي توانم... تو بين لايه هاي پيچ در پيچ تقدير من ،درکف دستم، گم شده اي!

گفتم: مي آيد گفت : مگه رفته بود كه بياد؟ گفتم: دلتنگم گفت : مگر زيارتش نمي كني؟ گفتم: جهان رو پر نور ميكنه گفت: مگه شعشعه حضورش رو نميبيني؟ گفتم: زخم دوريش دل را مي ازاره گفت: هر چه از دوست رسد نيكوست گفتم: غايب است گفت: با اين همه برهان مگه ميشه گفت غيبت؟ گفت: غايبش خوانده اند كه ظاهر نيست كه غيبت به معناي حاضر نبودن تهمتي ا ست كه بر دامن پاكش ننشيند شايد اين جمعه بيايد....شايد

 

با دل عاشق بد نکن اي آدم نامهربون سنگدل وبي وفا نشو تو دل داري اين هم بدون  تو قول همراهي دادي رو وعده ي دلت بمون  باطن پاک رو تو جهان ميخرنش خييييييلي گرون  عهد شکن عشق نباش خير نميبيني از اون  با همون نگاه اول توي قلبم خونه کردي

 

درنغمه گنگ احساست كسي را جستجو كن كه دراعماق چشمان بلورينت تمام هستي اش را جستجو كرد!!

  

شايد کسي رو که با تو خنديده فراموش کني...اماکسي رو که با تو اشک ريخته هرگز!

 

آن کس که به فکر فردا نيست به غم فردا گرفتار مي شود!

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط saate_sabz  | 

پست پانزدهم

مبارزه با اعتياد اينترنتي

 

تصور كن!
اعتياد اينترنتي مثل اعتياد به مواد مخدر جرم محسوب شود:

جرم يا بيماري؟
ستاد مبارزه با اعتياد اينترنتي اعلام كرد طبق قانون از اين به بعد اعتياد به اينترنت جرم محسوب مي‌شود. اين در حالي است كه سازمان بهزيستي، معتادان به اينترنت را بيمار خوانده بود. هنوز بين تعريف بيمار و مجرم معتادان اينترنتي مثل مواد مخدر هيچ توافقي وجود ندارد.
يك منبع آگاه گفت: مساله مبارزه با اين پديده هم مثل مبارزه با مواد مخدر خواهد شد. كلي هزينه مي‌كنند، كلي كشته مي‌دهند، كلي دستگير، زنداني و اعدام مي‌شوند بعد از چند سال هم مي‌گويند مبارزه كرديم و اين‌قدر هم كشته داديم و بعد آمار جمعيت چند ميليون نفر معتاد را اعلام مي‌كنند.

برخورد
سردار پي‌سي‌نژاد فرمانده ستاد مبارزه با اعتياد اينترنتي اعلام كرد با فروشندگان كارت‌هاي مخدر اينترنت به شدت برخورد خواهد شد. وي گفت: ما علاوه بر دستگيري چندين نفر از معتادان در چت‌پارتي‌ها و سردَم‌نت‌هايي كه قبلاً به آن كافي‌نت مي‌گفتند از آنها مقادير زيادي اكانت اينترنت گرفتيم كه همگي اعتراف كردند از عوامل استكبار جهاني نظير مايكروسافت گرفته‌اند. وي گفت ما از اينترپل خواسته‌ايم كه سرورها و آزمايشگاه‌هاي توليد مخدرات اينترنتي مثل مايكروسافت و آي‌بي‌ام را ببندند.

در آزمايشگاه اتفاق افتاد:
-
آقاي دكتر من كه سالمم چرا آزمايش منو نوشتين مثبت؟
-
واسه اين كه معتادي.
-
معتادم؟ كجا معتادم مرد حسابي؟ ببندين در اين آزمايشگا‌تونو.
-
معتاد نيستي؟ بدبخت تو خونت به جاي گلبول‌هاي قرمز و سفيد هي «صفر و يك» ورجه وورجه مي‌كنه. چشام دراومد پشت ميكروسكپ. مردك بدبخت معتاد اينترنتي!

لابراتوارهاي توليد
چند فروشنده كارت اينترنت قاچاق 5 و 10 و 20 ساعتي در تهران دستگير شدند. اين قاچاقچيان اعتراف كردند كه تاكنون ده‌ها جوان را با اين كارت‌ها معتاد كرده‌اند. مدتي پيش به دستور قوه قضائيه طي حمله به آي‌اس‌پي‌ها و آزمايشگاه‌هاي توليد كارت اينترنت همه‌ي آنها بسته شدند اما هنوز اعتياد به اينترنت در ايران بيداد مي‌كند.

يك برنامه راديويي مشاوره خانواده:
زني گريه‌كنان زنگ مي‌زند:
-
سلام خانوم مشاور...شوهرم... شوهرم مدتيه معتاد شده چيكار كنم؟
-
خونسرد باشين خواهر من. همه چي حل ميشه. الان در كمال آرامش بفرمايين به چي معتاد شدن؟ هرويين؟ ترياك؟ حشيش؟ مرفين؟ ماري‌جوانا؟ ال اس دي؟ كوكائين؟ اكستازي؟
-
نه! به اينترنت معتاد شده. ديروز تو جيبش يه كارت اينترنت پيدا كردم.
-
نه؟؟ اي خاك به سرت.... چيز منظورم اينه كه بميرم برات خواهر. طوري نيست. با سيم مودم ببندش به تخت بعد زنگ بزن بيان ببرنش.

از گزارش‌هاي شبانه يك خبرنگار:
صحنه‌ي دردناكي بود. ده‌ها معتاد اينترنتي در حالي كه لپ‌تاپ‌شان را روي زانو گذاشته و پتويي روي سر انداخته بودند در گوشه خيابان نشسته بودند و مشغول استعمال اينترنت بودند. يك نفر كنار جوب در حال جان كندن بود چون اتصالش اشتباهي هوا داشت و ديسكانكت شده بود.

ديژيتاليه
-
اكبري: اشغري؟ جنش خوب تو دشت و بالت شي داري؟
-
اصغري: هيشي بابا ديگه همه شدن معتاد اينترنتر. رفتم پيش طرف بهش ميگم يه دواي خوب بهم بده، داره بهم كارت پنجا ساعتي اينترنتر ميده. ميگم اينو نمي‌خوام اين شه كوفتيه؟ شركارمون نژار نوكرتم. نداري لااقل يه چند تا LSD بده شنگول شيم. طرف خط اينترنتر ADSL بهم ميده. اي تف به اين روژگار! معتادم معتاداي قديم. همه ديژيتالي شدن ژون اكبري.

برخورد نزديك از نوع چيني
چين چند ميليون معتاد اينترنتي را به دريا ريخت. به گزارش نشريه شي‌هواچن دولت چين تصميم گرفت ميليون‌ها معتاد اينترنتي خود را به دريا بريزد. سخنگوي دولت چين در پي اين اقدام گفت: آخيش راحت شديم از بس فيلتر كرديم. اين طوري خيلي مقرون به صرفه‌تره.

Overdoes
-
ديروز يه خواستگار خوب و نجيب با تحصيلات بالا و خيلي پولدار واسه دخترم اومد ولي ردش كردم.
-
ئه؟ چرا؟
-
هيچي مرتيكه معتاد بود. داره ميگه: اگه منو به «ساب‌دايركتوري» خودتون بپذيرين اميدوارم كه با اين لينك به همديگه «كانكشن» خوبي داشته باشيم... بعد هم تازه پررو مي‌پرسه عموجان اينا «اين‌ويزيبل» هستن خيلي مشتاق بوديم باهاشون يه چت بزنيم... اصلاً حسابي اوردوز بود يارو.

از گزارش‌هاي يك مأمور انتظامي:
به استحضار ميرساند در ساعت 0025 امروز فرد مشكوكي در حوزه گشت زني مشاهده و با تعقيب او به محل تجمع عده‌اي از معتادان اينترنتي رسيده كه مشغول چت جمعي بودند كه همگي دستگير و به پاسگاه دلالت گرديدند. از نامبردگان آلات و ادوات استعمال اينترنت از قبيل لپ‌تاپ، پتوي مخصوص چهارخانه، هدفون و ميكرفن و مقادير متنابهي كارت اينترنت به صورت سوخته و شيره كشف گرديد كه همگي پيوست گزارش مي‌باشد.

طرژ اشتعمال
-
اكبري: اشغري؟ اين كارت چيه آوردي؟ كوپن ترياكه؟
-
اشغري: نمي‌دونم كارت اينترنتره، شيه. ميگن اعتيادش بالاش. طرف مي‌گفت آن‌لاينت ميكنه ناجور، هپروتش اين روژا رو بورشه.
-
اكبري: خب حالا اين شه جوريه؟ قورت دادنيه؟ اشتنشاقيه؟ كشيدنيه؟ يا باهاش تژريقش كني؟
-
اشغري: شه ميدونم توام... حتماً بايد بكنيش تو ماتحتت!

خشخاش نت
توليد كارت اينترنتي جايگزين كشت خشخاش در افغانستان مي‌شود. كميته بين المللي مبارزه با مواد مخدر اعلام كرد ما به اين نتيجه رسيديم تنها چيز درآمدزايي كه مي‌تواند جايگزين كشت خشخاش در افغانستان و پاكستان شود همين كارت اينترنت است. اكنون پس از قاچاق اسلحه، قاچاق اينترنت دومين شغل پردرآمد مافيايي در جهان است

 

 

19 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد

 

1.هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.
مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3.
براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد

4.
در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد

5.
دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند

6.
جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست

7.
لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8.
ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد

9.
همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند

10.
گر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمی گیرد

11.
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است

12.
با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد

13.
وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد

14.
بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد

15.
مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد

16.
حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد

17.
ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد

18.
هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

19
و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

 

 

پاسخ به سوالات دخترها یکی از راههای جلب توجه دخترها

 

 

تو دانشگاه: به بهانه ی دوست شدن جلو نرید، هر بهانه دیگه ای قابله قبوله و کار می کنه. در ضمن لفت هم ندید که خیلی بده و باعث میشه دچاره اضطراب بشید. مثال: اگر تو یک کلاسید یک جلسه غیبت کنید و بعد ازش نت های کلاس رو بخواید. بعد هم همین شانسو تبدیل کنید به موقعیت برای ارتباطه بیشتر. اگر تو یک کلاس نیستید خیلی سخت خواهد بود، چون باید بهانه تون قابل قبول باشه و داد نزه من اومدم باهات دوست شم. توی فعالیت های جنبیه دانشگاهتون شرکت کنید و از موقعیت هایی که پیش میاد استفاده کنید. اگر هم مسیر هستید هر روز خیلی دوستانه و راحت و بدون تته پته بهش بگید که چه جالب هکر روز می بینیش. یا هر چرنده دیگه ای که به فکرتون میرسه.

تو جای شلوغ: حواستون باشه شما با حرف زدن و نشون دادن این که چقدر راحت هستید مخ می زنید ، پس